如何处理孩子间的冲突

读完《最美的教育最简单》后,意犹未尽,又从头开始读。当读到<“三不原则”让孩子学会与同伴相处>这章时,我记起女儿跟同伴间的几次冲突。

最大的一次冲突发生在去年年初的姥姥家,是跟妹妹的儿子。那时女儿三岁多一点,妹妹家的孩子比她小一岁。当时他们两个在老家院子里挖土玩,我在屋里不知在忙活啥。突然间听到妹妹的呵斥声:“晴晴你怎么能用铲子打弟弟的头呢!”然后是弟弟的哭声。我赶忙跑出屋,看到女儿手里拿着一把塑料铲子,正惊恐的看着小姨。

我妈在旁边替女儿辩解:“她只是在他头上晃了一下,根本没打着。”妹妹生气的说:“你不用向着晴晴,我都在屋里看见了!”我妈继续说:“我就在屋檐这看着的,根本没打到。”我没说话,因为我没看到现场,不知道当时的情况。弟弟一直在哭,我妈和妹妹在继续争吵,妹妹:“你就是向着晴晴,你不就因为她是女孩吗?她是女孩怎么了,女孩就能欺负小的?”女儿也被争吵声吓的大哭,我赶忙搂过她安慰。我在旁边一直听着妹妹和我妈争吵,没有答言。因为这时候我说啥都是不是。最后的结果是,妹妹和我妈大吵一架,气呼呼的收拾东西,当天就带着孩子回了黄岛。

我对妹妹的这种处理态度非常不满。虽然明白这跟她的性格有关,而性格的养成又是我们糟糕的原生家庭造成的。但我还是忍不住的生气。看到孩子发生冲突,最差劲的就是上来先大呼小叫。如果真关心孩子,首先是该先检查他有没有受伤,而不是看他有没有吃亏;其次是如果孩子受到惊吓,要先安慰孩子,如果受伤了,就先处理伤口;最后才是简单处理一下孩子间的矛盾冲突。这倒好,孩子间根本没什么,大人带着自己情绪的加入,反而给孩子带来了伤害,使孩子受到惊吓,而变得不知所措。

其实一个人的育儿态度及表现,就是他的人生态度和价值观。一方面是因为生妹妹的气,另一方面我不想女儿再受到这样的惊吓,从这次冲突发生后,我就很少带女儿去妹妹家玩。即使女儿有时跟我提起说去找弟弟玩,我一般也是口头应承,事后带她去找其他小朋友或自己带她去唐岛湾玩。我的这种态度会让人觉得我有些斤斤计较,毕竟是亲姐妹,那有那么大的仇恨,但是涉及女儿成长方面,我就是谁都不想迁就。还是那句:道不同不相为谋,无论是谁。因为孩子在一起,那有不发生冲突的。不过,从今年来看,我觉得妹妹的育儿观念开始转变,有了很大的进步。所以,我也放下芥蒂,放心的让晴晴跟弟弟多接触并一起玩耍。

十一假期中,有天下午,妹妹的孩子独自留在我家跟晴晴玩。这期间他们之间冲突不断。他们两个在客厅玩,我和leo都在卧室,不大一会,客厅传来弟弟的哭声,然后是晴晴的声音:“别哭了,给你吧。给你吧。给你吧。”弟弟的哭声没减弱,晴晴一直在重复:“给你吧,你玩吧!”的声音。我猜想他们是争夺玩具引起的,并决定让他们自己解决,所以没出去看。leo沉不住气,跑过来问我怎么不出去看看,去哄哄弟弟。我说:“你没听到晴晴一直在哄嘛!不用管他们。”果不其然,过了一会,哭声没了,客厅又传来他们两个玩耍的声音。
接下来又一次,他们两个跑卧室来玩,晴晴每次要拿一个玩具玩,弟弟就也想玩,并且每次都动手去夺她手里的玩具。我看到后并没干预。但这么几次下来,女儿实在是委屈的不行,大哭起来:“妈妈,弟弟总抢我玩具。”她一哭,弟弟也跟着哭起来。我告诉他们,玩具谁先拿到的谁先玩,要么排队轮着玩,要么一起玩。这玩具是姐姐先拿的,姐姐就先玩,弟弟先玩其他的。

因为女儿更小的时候,跟玩伴因为玩具发生冲突时,我都是这么告诉她的。所以晴晴已经有了这些规则:要么先拿先得,排队等待;要么共同分享,一起玩耍。而弟弟没有这样的规则,就会跟女儿发生冲突,使她感到非常苦恼。

在他们发生矛盾自己解决不了时,我的介入就是提醒他们一下需要遵守的规则。而不是用大家一贯的解决之道:大的让小的;男孩让女孩;主人让客人。相同规则下,所有人都是平等的,每个人都是需要尊重的。如果大人们都这么教导孩子,孩子们有了这样的规则意识,争抢玩具的事情是不会发生的。

去年从老家回来后,女儿的固定玩伴是我们同小区的一个叫宥宥的男孩,他跟晴晴差不多大。每周六或周日,我会带女儿去他家待一天,或者宥宥妈带孩子来我们家待一天,午饭也是在一起吃。他们两个在一起玩,也会时不时的发生冲突,说不定谁惹谁哭。一般情况是,晴晴哭了,我就哄哄她,宥宥生气了,他妈就安慰一下他。我们都很少介入孩子间的冲突。后来,我发现晴晴跟宥宥再闹矛盾,她不再来找我,而是去找宥宥妈,跟她说:“阿姨,你看宥宥跟我抢玩具,这玩具是我先拿到的。”孩子是多么善于解决问题啊!

我在对待女儿跟玩伴发生矛盾时,秉承的原则就是尹建莉总结的“三不原则”:不生气,不介入,不怕吃亏。坚持这么做下来,我发现女儿在跟小伙伴相处方面,表现的特别好。她懂得分享谦让,不怕冲突,还会灵活的解决问题,并自我保护。女儿上中班后,有次我去接她时,她要在教室外面的读书区再玩会儿。因为那里面有她最喜欢的各种鱼类的毛绒玩具。在玩耍期间,同班的两个高大壮实的男孩,同时拿着玩具把她压在沙发上,说是吃她手里的小丑鱼。我瞬间有点担心,怕压疼女儿,可看女儿并没异样,就没出面干涉。但是,很显然女儿一个人应付不了两个人,她可能感觉到自己的无力,从打闹中挣脱出来后,对那两个小男孩说:“我不跟你们玩了,我要回家,你们总是闹闹叽叽的。”其中一个小男孩还试图挽留她:“你再玩会吧?我把这个鱼给你玩。”女儿没答应,穿上鞋子拉着我的手走了。

尹建莉在书中写的很好: 家长们对孩子的矛盾,没必要的介入,或不当的介入,一方面会把孩子间的矛盾刺激放大,另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会,第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事,反而变得斤斤计较,心胸狭隘。

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