放开手,让孩子自己来

当老师的会经常听到这样的话:“老师,某某他骂我;老师,我没带书怎么办?老师,我的笔不能用了怎么办?老师,某某谁又欺负别人了;.老师,我妈不给我买字帖;老师……“。而当妈妈也会经常听到这样的话:”妈妈,姐姐她不让我玩;妈妈, 她推我;妈妈,我也想荡秋千;妈妈,我的小剪刀找不到了;妈妈……”。

听到学生们告状,开始的时候我还会去问明双方当事人情况,然后解决;后来我在听他们把事情说完,只是说句:我知道了,打发掉他们。因为我发现,他们来告状也并非要怎么样,其实问题他们之间已经解决了,过来只是倾诉一下,寻求安慰或同情而已。至于其他问题,我能帮上忙就帮,帮不上我就跟他们说:这我也没办法,你自己想办法吧。女儿一直很喜欢荡秋千,两岁多一点时,若有小朋友占着,她会在旁边哭闹,我从不去跟小朋友或小朋友的家长商量,让他们帮忙让让,而是告诉女儿:有小朋友用着的时候,要排队,要等待。开始时,她自然不听,但哭闹几次发现无效之后,她学会了等待。前几天幼儿园观园,在熟悉了环境后,她喜欢上了那架蓝色座椅的秋千,自由活动时,她首当其冲先去坐那个秋千,若有小朋友了,她会退而求其次,坐其他的。若所有的秋千都有人了,她就反反复复的去走平衡木和独木桥,但时刻关注着秋千。有一次,她走了十几次桥之后,发现仍没有小朋友下来,她自己就站在喜欢的秋千旁,眼巴巴的看着那个小朋友荡,并等待着,最后老师喊集合的时候,其他小朋友都被家长叫走时,她就赶紧上去荡了一会。当她荡着秋千时,会有小朋友或家长来跟她商量,能不能让让或者轮流着荡,开始的时候,她总是很坚决的拒绝,我在旁边觉得有点难为情,就也来劝她:你想再荡多少下,再让给小朋友?有次她说800,我说这有点多,再少点吧,她就说188,我说行。然后她边荡边数,数数比荡的次数快的多,一会数完了,女儿就痛快的跳下来,玩其它的去了。我想过不久,她自己在等待的时候,就能学会跟小朋友协商了。

在家的时候,女儿遇到问题,我会根据情况尽量让她自己解决。比如,她的玩具找不到了,来问我,我就会告诉她自己去找,实在找不到,我会给她一些提示,找到后,我会及时提醒她以后玩具不要乱放,不玩了就收起来。上厕所需要开灯,她够不着,来喊我,我就学着跳跳虎和小熊维尼的口气说:这可怎么办呢?让我们开动脑筋,想,想,想!之后就见她自己搬着她的小凳子,踩上面把灯打开了。无论在我家还是在朋友家,如果她跟其他小朋友因为东西有争执,我从不会说:你大就要让着弟弟妹妹呀!或者小朋友是客人,让她玩呀,你有的是时间玩的。而是告诉她:谁先拿到的谁先玩,你想玩就等着,或玩其它的。要么商量一下一起玩。在外面跟小朋友争执,如果有小朋友故意推她,我会告诉女儿对小朋友说:请你向我道歉!如果她故意推别人,我会告诉她向小朋友道歉说对不起。如果是在玩耍中不小心碰着了,我就赶紧转移目光,装作没看见,如果她哭了,我就去哄哄她安慰她一下,一般情况下,她在碰着时,会先用目光去寻求妈妈的同情,如果你没事,她会继续玩,如果你反应过激,哎呀一下,那就小事成大事了。跟小朋友相处是她自己的事情,在我眼里没有吃亏赚便宜一说,有矛盾了只有自己去解决,才能长经验。只是,我这样做的后果是,在外面她跟小朋友争执时,大部分是对方家长出面干预,当然大多数是在他们觉得自己孩子吃亏受了委屈的情况下。

家长对待孩子,应先立下规矩,然后放手给他们自由。而对待孩子们之间相处的问题,也应该大胆放手,让孩子自己解决,而不是事事包办。 像等待这样的事情,孩子倒没着急,一旁的家长已经很不耐烦了,要么诱导孩子玩其它的,要么出面替孩子解决问题。家长是很容易按自己的心态去操控孩子的,有次我和老公带晴晴去唐岛湾,女儿爬上滑梯后,就一直坐在顶端不往下滑,老公就在下面一直催促:滑下来呀!坐上面干嘛。我就对他说:滑梯上又没有其他小朋友,干嘛要催她滑呢?她可能在享受站在高处的感觉,也可能在欣赏其他地方的风景,你一喊就打扰到她了。大人可能觉得坐滑梯就是享受向下滑的感觉,但是小孩子的世界是不一样的,你不必去了解她小小的脑瓜里想的是什么,你能做的就是不打扰到她,放开手。既然是陪孩子去玩,怎么玩就让孩子说了算。

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