月度存档: 十月 2008

请珍重生命

最近几天看新闻,读朋友的博客,有很多关乎情杀事件。这些血腥事件给其朋友,身边人的心灵蒙上了阴影,给受害者父母带来了沉重的打击。当然,那些杀人者在某种程度上也是受害者。“情”和“爱”一直以来是很热门的话题,君不见现在流行的韩剧,港台剧都关乎爱恨纠葛。

我想那些貌似为爱而杀害所爱的人或他们的情敌的人,并不是真的爱,也不懂得爱。如果爱,他们怎么忍心伤害爱人那?怎么忍心看爱人伤心痛苦那?这些人是太自私了,太偏激了,太自我了! 我想每个人的生命并不只属于自己,首先它属于你的父母,其次还属于那些爱你的人,最后才是自己的.所以无论你在这个社会上经受着多大的痛苦,经历着多大的煎熬,心里怀有多大的仇恨,忍受着多少无奈和孤独/甚至绝望,也请你,不要轻易结束自己或他人的生命.当你做了这样的傻事,认为所有的噩梦都结束的时候,却恰恰是你和你亲人,甚至更多人的噩梦的开始.

去死,在这个社会上是件很容易的事情;活着,反而是艰难勇敢的选择.既然身边都是勇敢的人,为什么要去做一个懦弱,逃避现实的人那?我想那些心中有爱的人,对待痛苦都是隐忍的,因为他不想让身边所爱的人担心,会积极的寻求各种方法来解决.提醒各位,选择朋友时,一定要擦亮眼睛,遇到这种偏激的人,并出现这种情杀概率在全国来说可能是十万分之一,甚至更小,但对个人来说是百分百.这关乎后半生,关乎自己的亲人,不能不慎重.

请珍重生命!要知恩,惜恩,报恩;知福,惜福,造福.活着就是福.

脚踏实地,迈好每一步

总觉得自己是一个踏踏实实做事的人,有时候虽然眼光放得很近,有些鼠目寸光,但经过努力却总能顺利的实现,而且随着目标实现的积累,最终的收获也令人满意。
最近,却是在与一个做法截然相反的修船客户共事。他只关心自己的目标,完全忽视了自己船舶的状况和我们的劳力情况,只会每天催促着我们去制定“虚拟”计划以实现目标,借此获得心灵暂时的安慰,却从来不关心工程的实际进展情况,更不用说去监督生产。这样的结果就是,原本可以顺利完成的工作,因为他对细节的不关心,导致我们配合失效,延误工期,不但不能按计划完成,现在还要一拖再拖,与此种好高骛远,不看脚下的人共事,真是一种折磨。

生活中的笑料

-、大学学计算机课程,里面有“0101011”类似的编码。虽然觉得它挺抽象,但很容易记,脑子里想当然的把“0”和“1”放在一起了。一日同舍友出去玩,刚好坐了辆无人售票车(开发区大多数是有人售票的),到了站就听广播里喊“下车请按铃”。报了很多站后,我疑惑的问身边舍友:“下车按‘0’,咱上车前好像没按‘1’呀?”

二、大学毕业聚餐,很多同学都喝醉了。因为已经比较晚,路口的红绿灯已停,仅剩下黄灯在闪。我们班两醉眼朦胧的男生经过路口,抬头看了看警示灯,说:“咱宿舍的灯又坏了,你看一闪一闪的。”另一同学接话到:“可能是接触不良,我明天起来再修吧!”

三、大学时宿舍六个人,我们经常很晚才睡,学校统一熄灯后,我们总会有个夜谈节目。后来经常地,大家谈论完事情,就由我来讲故事。由于我经常看小说,也很想同别人来分享这些故事,所以我也乐在其中。有一天,宿舍里神经最大的冰凌儿,提出要听张震讲鬼故事,大家听完一个后,除她之外,都吓得头蒙被子了。那晚大家都不敢入睡,这时胆子最小的香香提议:“还是让lily讲故事吧!这样我们就可以很快入睡了。”晕菜,怪不得每晚,我讲到快结局时宿舍里总是很安静,我还以为她们被故事陶醉了那,原来是都睡着了啊!

四、刚刚工作时,经常会为如何称呼客户而犯愁,因为刚刚联系时,只能知道姓,至于职务都不怎么清楚。听着同事给客户打电话称别人为:“×gong”,如获至宝似的用起来。有一天发传真,我打出:“王公收”字样,恰巧被同事看到。他说:“你这是给男客户发的?”我说当然了,只有男的才称呼“×公”呀!同事大笑:“那女的要称呼‘×母’吗?”后来才知道是“×工”,工程师的意思。幸好传真没发出去。

五、我现在同原大学宿舍两姐妹同住,丹丹一人住客厅,她天天晚上看电视到很晚。一晚,我去洗手间,经过客厅,她没出声。回来时看她躺在床上还没动静,以为她睡着了。我就悄悄的把灯关了,然后又把电视关了。刚关上电视,就听她出声道:“关上灯就算了,怎么也把我电视关了!”着实吓我一跳。

感伤-忆三毛

突然地,不想入睡。把音乐声调到最低,呆呆的看着电脑屏幕。可能是受了三毛的影响,读到她的“梦里花落知多少”,不自禁的流了近乎一个下午的泪。现在心中仍一阵阵感伤,泪又在眼眶里打转,终没落下。这样一个热爱生活,并一直在创造美好生活的女子,上天为何不能让她同她心爱的人多走一段路那!不过我想三毛是没有遗憾的,她游历了数不清的国家,拥有过刻骨的爱情,短暂却美满的婚姻,不想要却一直伴随的名利。三毛,一个至真至纯、浪漫到骨子里的女子,一个敏感多情的精灵,一个能触及人内心感动世人的传奇人物。她让我感伤,却鼓励着我寻求幸福美好生活,经营和延续世间的美好的爱情。

今夜,只为三毛而感伤。

心去流浪-远方的撒哈拉

早上起床已经是十一点多了,煮了点面条,就着昨晚的剩菜,打发掉了早午饭。正在无所事事间,看到桌子上的《三毛作品集》,拿起来,直到夜半才舍得放下。接触三毛,是在高中时代,在紧张的学习之余,想象自己骑着骆驼在沙漠中行走,给枯燥的生活平添很多色彩。后来上了大学, 再读时, 就幻想着遇上一个如荷西样的人,同他一起流浪天涯来共度余生。

现在再来读三毛,仍然被她精彩的生活深深吸引。想着自己天天重复着相似的工作,为生计奔波,庸庸碌碌的活着,内心实在有些不甘。但又能如何?从小做惯乖乖女的我,当成长到有自己思想的时候,已不能我行我素,任性妄为了。父母辛辛苦苦供我们读完大学,盼望的是我们能找个不错的工作,然后安定下来,结婚生子。深感自己肩负着重大的责任,要做好弟弟妹妹的榜样,所以毕业后一直努力的打拼,为自己的未来和父母的明天创造更好的生活。至于那广袤的草原,无边的沙漠,异国的风情只能通过电影书籍来慰藉心灵了。

其实生活在都市中的我们,没有几个人能象三毛那样率性而为。为着种种理由或责任,过着早已习惯了的生活,已无暇去理会远方的呼唤和心底的渴望。可是,有这么一个周末,我静静的坐下来,心跟随三毛去流浪。到欧美国家感受现代的都市生活;到西班牙马德里了解一个男孩子的爱情;到撒哈拉去欣赏一对沙漠情侣的生活;流着眼泪听一个痴情女子诉说对逝去爱人的相思之情;忍住悲伤注视着这个孤独忧伤的女子,带着微笑将自己的生活打理的井井有条。心渐行渐远,直到她消失在滚滚红尘中,嘎然而止,惆怅万千。

梦幻般的撒哈拉仍静静的在远方,等着流浪着的我的心灵,回归。

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俺也是经济师

前几天,听好友丹丹说,她现在已经是助理经济师了!赶忙问如何才能得到此职称,她说一般公司都能办,也不需要特别的考试。凡是经济管理专业本科毕业即可。那我现在就是经济师了,虽然是助理的。听到这个消息,心里还真高兴!总觉得自己所学专业,杂而空,没有那种技术性很强的专业实在。有个证书出来,至少让人心里踏实一点。

受这个消息的鼓舞,我对经济又关注起来。可惜了我的大学经济书籍,搬家时都被丢掉了,想读时才发觉它们是那么那么重要;因为要分析现在经济,把握未来趋势,那些基础知识是必备的。记起大学时,自己还曾信誓旦旦的要做证券分析师,后终被自己浅薄的知识,摇摆的意志给葬送掉了。再来学习这些知识,自己兴趣依然浓厚,看来我空闲时间有事做了。

想想自己会成为高级经济师,心里美的直冒泡泡。不管怎样,多学点知识还是有益的。