月度存档: 十一月 2008

十种最有意思的中国人

最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱,怕露富;怕领导找老公谈话,特别是纪检、检察院的人;如果老公有几天突然不回家,她就会发疯。她的梦想是,带着钱去一个谁也不知道的地方,一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们,自己也会变成一个傻子。钱也出了,泪也流了,时间也花了,二十多年来,中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信,中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里,轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前,他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前,如果有幸戴上一顶作家的帽子,就有着特别的意义,他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家,就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“,卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者,生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小,他们的欲望就更小,只要食能果腹,衣能避寒,生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死,个人发挥的地方不多,但是报刊的变革,却是从娱乐版面开始的,并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师,你想看什么,他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱,不愁女人,不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏,今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革,比如突然规定把财产交出来,或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等,这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼,还面临着生存危机,因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实,或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低,其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪?只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份,为了抛弃这个身份,他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说,中国的股市是大户的金矿,散户的坟场。话虽偏激,但中国的股市却有一种赌场的味道,一群穷人和几个富人去赌,谁输谁赢当然是不用细想了。

半斤八两

刚刚跟Leo约会时,我们都尽量展示自己优秀的一面,希望给对方留下好印象。那个时候,我最愁的就是穿衣服,总觉得没衣服可穿,上次约会穿的衣服,再次约会就不想穿了,所以总想着逛街去淘衣服,置办了不少行头。以致我的户头上一度出现赤字。而leo也总是穿的很整洁,胡子刮的干干净净。处时间长了,我就总是穿那几件衣服,在他面前晃悠,感觉还挺自在;leo衣服倒仍整洁,只是宿舍里攒了一堆脏衣服,胡子十天半月也不刮一次。

以前两个人吃饭,都尽量不点带味的菜,如带生葱,生蒜之类的菜,以防破坏自己在对方眼里的形象。其实我最爱吃的就是生葱,而且很喜欢蘸酱吃;而leo吃饭时总爱剥头大蒜,我们也都喜欢生吃洋葱。相处长了,大家吃饭也开始无所顾忌。这不今天中午,我吃了大葱,他吃了大蒜。然后两个人坐下来聊天,结果leo总是向后躲,扇着鼻子,并示意我离远点,说你满口的大葱味。不说还好,他说完后,我张开口向他呼了口气,还吻了他一下,他立刻做中毒状,说不要再靠近我。我狂笑,并对他说:你忘自己吃大蒜了?满口大蒜味,一样雷人,我只不过照顾你情绪,没挑明而已!leo坏笑:看来我们两个人是半斤八两啊。

小白何时来?

昨晚和香香聊天,她羡慕我们的幸福,然后感叹到:“不知道我的小白在那里?”  我安慰道:“他的马肯定是在半路受伤了,所以要晚到些时间!”

干嘛偷看!(记leo关于在街上看美女的谬论)

前几天,和leo约会,我警告他:“我不在的时候,不许偷看漂亮MM哦!”   leo答:“不会的!”  我正窃喜,他马上又道:“干嘛偷看!又没做亏心事,我要光明正大的看。”

女生交了男友之后的30个经典不同

1,认识你之前我做事很有原则,认识你之后每天偷偷帮你划去迟到早退,还要给你写作业. 2.我给你写信都是6.7页的长篇大论,可你几行字就把我打发了,还老说写信没意思. 3.我已经够漂亮了,你还总是东看西看,见了女生就失魂落魄,就差没掉口水. 4.认识你之前我很节省,认识你之后几天就要逛一次街,就为了买漂亮的衣服穿给你看. 5.没做男女朋友前,你出手特别大方,正式做了朋友后,你每次掏钱都很不情愿,结果都是我买单. 6.我有心里话都对你说,你有心里话都对你哥们说,什么也不和我说. 7.认识你之前肥肉和蛋黄我都扔了,认识你之后都夹给你碗里,看我多关心你. 8.我每天和你说100遍我爱你都嫌不够,可让你说1句你爱我你都不愿意. 9.我对你凶最多嘴上多说几句,你一对我凶就挥起拳头吓我. 10.我和别的男的多说1句话你都不乐意,你和MM说话我说你就说我爱吃醋.

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生活幽默

女儿的问题

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”  女儿想了一会,很认真的问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”

发票

4岁的女儿淘气,爸爸打了他。她生气的地找到妈妈:“妈妈,我是你们亲生的吗?”  妈妈开玩笑说:“你啊…….是我从商场里买来的。”  女儿疑惑地说:“真的吗?那让我看看发票。”

油漆未干

一个小女孩第一次到动物园游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇的叫了起来:“奥,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

疯猫

一只叫凯莉的猫到处骚扰邻居。邻居被吵得忍无可忍,敲开猫主人的房门:“先生,你家的猫看上去像发疯了。”  “是的,”主人说,“它最近刚做了阉割手术,现在正忙着四处取消婚约。”

礼物

妻子:“你知道今天是什么日子吗?”  丈夫:“今天…….当然知道了!怎么会忘呢?礼物早给你买好了。你看,喜欢吗?” 妻子:“哇,白金项链!谢谢老公!没想到‘国际奥林匹克日’也能收到这么好的礼物……..”

夫妻对话

丈夫:“你看,小说、电影里的女主人公什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”  妻子:“那是你根本没有看明白,没车、没房子根本就当不了男主人公。”