分类存档: 育儿历程

女儿讲脏话

不知从什么时候开始的,女儿开始说“脏话”,偶尔嘴里会蹦出“大臭屁”“臭狗屎”“大笨蛋”之类的话。

有一阵子,她回家会指着我或leo不停的重复:“你这个大笨蛋呀,你这个大笨蛋呀!”还是用说唱的形式。我们开始都没理她,后来有次吃饭,女儿又指着leo唱“你是个大笨蛋呀。”leo就对她说:“我不喜欢被别人用手指着,我也不喜欢你这么说我。”女儿就笑嘻嘻的说:“那我就说我自己,我是个大笨蛋呀!”我们继续吃饭,没再管她。不知过了多久,女儿可能觉得我们的反应很无趣,就没再说过这话。

我们对待她说其他的“脏话”,也是采用不理睬的态度,女儿就渐渐很少说了。

记得女儿两岁多的时候,我和她在老家待着,农村的娘们说话时经常有带脏字的口头禅的,女儿不知觉的就学了来。有天我带她去舅舅家玩,女儿就说了脏话,被舅妈听到后,向我告状说:“你听见你闺女说的话了没?她都会骂人了!她刚才在骂‘娘b的’。”我笑了笑说:“她肯定是听别人说,学来的。”也没把这当回事,后来我没听到女儿再说这句脏话。 继续阅读 »

跟着兴趣走

我发现,想正儿八经的记录生活,写点自己能看的东西,而不只是流水账的记录,是件不太容易的事。更不容易的是能坚持一直写下去。这就需要不断的阅读,深入的思考,细致的观察。最重要的是不能犯懒。

近期我这么勤奋的写说说,一方面是为了记录自己的思想,女儿成长中的问题和趣事,以及家庭中转身就忘的琐事;另一方面是为了练笔,希望自己能提高写作水平,能在育儿、心理、教育方面有所思所得。

早在去年时,我就打算花两年的时间,报个心理学的在职研究生。并且已经详细咨询了中科院心理研究所,确定了研究的专业和方向。不过因为我已经报了小巫学堂,并且一直打算着要二胎,觉得自己精力不足,就暂时放下了。前一阵子,中科院研究所招生办又联系我,问我今年是否打算报名。我考虑到刚生二宝,年底寒假肯定没时间去北京参加面训。虽然我读在职研究生的主要目的是系统且深入的学习青少年心理,但既然打算读了,那就争取把学位考出来,也不枉自己花那么多精力和金钱。所以我打算在这一学年的国考结束后,等到明年六七月份再报名学习。

从初接触心理学和教育到现在这近五年来,通过学习和实践,我确定了自己的兴趣所在。所以我想自己的这些计划,绝非头脑发热后的一时兴起。尽管我还不能确定,等读完研究生,在小宝上幼儿园后,到底能从事什么职业,但至少我知道了自己的爱好和所擅长的。

无论以后我是要做青少年心理咨询师,还是家庭教育咨询,抑或是幼儿教师,都需要我从现在开始,不断的学习和思考,积累专业知识和素养。我的家庭就是一所很好的实践基地,孩子们就是我的观察对象。

看见孩子

今天读李雪的《当我遇见一个人——母婴关系决定孩子的一切关系》,里面提及很多父母陪伴孩子时,根本看不见孩子的真实存在,只看到自己头脑中想象出来的“正确”的孩子。这样的父母和孩子在一起时,不停的挑剔、指挥孩子。孩子玩水,嫌浪费水;孩子玩土,嫌弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌吃的太慢;孩子想吃肉,指挥孩子多吃青菜;孩子开心的跑过来要妈妈抱,妈妈却让孩子先去洗手。

父母看不见孩子时会有三种回应关系:

1,以母亲为中心型。当婴儿先对母亲报以微笑时,母亲没有回应。母亲逗弄婴儿,婴儿笑了,母亲觉得开心,也笑了。在这种关系中,婴儿好像是母亲的玩具,只有母亲才可以是行为的发起者,婴儿要按照母亲的预期来回应。

2,无关反应型。

3,情感逆转型。

孩子一身汗地跑回家,兴奋地告诉妈妈:“我们球队今天赢啦!”如果妈妈回应“你的衣服好脏”,属于无关反应;回应“赢球又不能算成绩”,则是情感逆转。 继续阅读 »

亲密育儿感悟

馨馨已经十天大了,从出生到现在,她一直是吃了睡,睡了吃。每天她要吃八到九次奶,拉六七次臭臭,一个晚上就要吃3到4次奶。白天我给馨馨用尿布,晚上为了方便就用纸尿裤。

我现在奉行亲密育儿法,宝宝一哭或刚哼唧一声,我就立即去照顾她,给她喂奶或者换尿布。摸着规律后,被我照顾好的馨馨,连哭的机会都没有了。leo直喊小宝真乖,不哭也不闹,光知道睡觉。

婴儿第一个月的任务就是吃和睡,一天的睡眠时间为18-20小时,光吃奶的时间就用去近四个小时,醒着的时间就很少了。而这一个月正好是妈妈需要多休息,恢复身体和体力的时期,也是妈妈和宝宝的磨合期。不得不叹服大自然的奇妙安排。

简单介绍下亲密育儿,其目标是:了解宝宝;让宝宝感到舒适;享受养育宝宝的过程。其主要做法是:用母乳哺育宝宝;和宝宝一起睡;分辨和回应宝宝的哭声;尽量多抱抱宝宝;学会分辨育儿建议。简单说来就是:要多抱抱宝宝,一哭就哄,一饿就喂,睡觉不离左右,听从宝宝的发号施令。

在医院的时候,临床的奶奶在孩子哭的时候,便抱起来哄,会轻轻晃动或是走动。有次孩子哭,奶奶又抱起来走动,这时刚好有护士来,看到后说:“别光抱着孩子,抱惯了就放不下了!”第二天因母乳太少,馨馨吃的太费劲闹情绪哭,奶奶也抱起来哄,护士恰好来病房碰到,又说了同样的话。如果是在生晴晴听到这样的话,我肯定会认为护士说的很对,会按她说的做,尽量少抱孩子,别把她惯坏了。可现在,我有了不同的看法,即使孩子想让你天天抱着,你真正抱她的时间其实并不多。因为孩子有很多的成长需求,比如睡觉、吃奶、翻身、爬行、站立、走路、说话、玩耍……他是不会因追求舒适而放弃成长的,所以算下来,真正能抱她的时间比想的要少很多。 继续阅读 »

均衡分配父母的爱

人的心理真是微妙。只有晴晴一个孩子的时候,真的是怎么爱她都不嫌多,而且对她有无限的耐心和容忍。如今带着二宝馨馨回家后,对大宝的接纳度瞬间降低了很多。内心无形中对两人有了比较。

这比较自然先从外貌开始:晴晴小时没馨馨胖乎,馨馨没晴晴眼睛大,晴晴没馨馨皮肤白,馨馨头发长的更好……

然后看着馨馨小小的脸蛋,越看越喜爱,再看晴晴,她怎么这么大了?腿都这么长了,个头都这么高了!再也不是以前犯愁晴晴长的比同龄人瘦小的心境了。馨馨吃了睡,睡了吃,真安静。晴晴嘴巴不停,真吵闹。晴晴在床上跳,我阻止:“别在这跳,小心压着妹妹!”晴晴要摸摸妹妹,我阻止:“你没洗手,别摸妹妹!”晴晴要凑近看妹妹,我阻止:“你感冒了,别离妹妹那么近,会传染上她的!”晴晴要我抱抱,我敷衍:“等我先喂饱小宝宝吧!”晴晴半夜被尿憋醒,哼唧的哭,我没了原先的耐心哄她,而是不耐烦的训斥:“哼唧什么,赶紧起来尿尿!”还有类似:“晴晴别大声吵,会吵醒妹妹的!”……有了小宝,感觉自己瞬间成了大宝的后妈。

昨天的时候,晴晴问我:“妈妈,你是不是不爱我了?”我对她各种阻止时,她问我:“妈妈,你怎么光说我,惹我生气,你为什么不说妹妹?”

一样的父母,一样的环境,因为有了不一样的对待,姐妹间的性格差异将在这些琐碎的细节中,一点点形成。

其实此时晴晴是最需要关心的那个,因为她看到原先经常陪她玩的妈妈,现在居然不怎么理她,而是天天陪着妹妹,心里肯定是难过的。

还好我自己有觉察和反省,不会继续这么忽视晴晴的情绪。等过几天身体恢复的更好些时,还是要多陪陪她的。同时管住自己的嘴,控制好自己的情绪。

如何处理孩子间的冲突

读完《最美的教育最简单》后,意犹未尽,又从头开始读。当读到<“三不原则”让孩子学会与同伴相处>这章时,我记起女儿跟同伴间的几次冲突。

最大的一次冲突发生在去年年初的姥姥家,是跟妹妹的儿子。那时女儿三岁多一点,妹妹家的孩子比她小一岁。当时他们两个在老家院子里挖土玩,我在屋里不知在忙活啥。突然间听到妹妹的呵斥声:“晴晴你怎么能用铲子打弟弟的头呢!”然后是弟弟的哭声。我赶忙跑出屋,看到女儿手里拿着一把塑料铲子,正惊恐的看着小姨。

我妈在旁边替女儿辩解:“她只是在他头上晃了一下,根本没打着。”妹妹生气的说:“你不用向着晴晴,我都在屋里看见了!”我妈继续说:“我就在屋檐这看着的,根本没打到。”我没说话,因为我没看到现场,不知道当时的情况。弟弟一直在哭,我妈和妹妹在继续争吵,妹妹:“你就是向着晴晴,你不就因为她是女孩吗?她是女孩怎么了,女孩就能欺负小的?”女儿也被争吵声吓的大哭,我赶忙搂过她安慰。我在旁边一直听着妹妹和我妈争吵,没有答言。因为这时候我说啥都是不是。最后的结果是,妹妹和我妈大吵一架,气呼呼的收拾东西,当天就带着孩子回了黄岛。

我对妹妹的这种处理态度非常不满。虽然明白这跟她的性格有关,而性格的养成又是我们糟糕的原生家庭造成的。但我还是忍不住的生气。看到孩子发生冲突,最差劲的就是上来先大呼小叫。如果真关心孩子,首先是该先检查他有没有受伤,而不是看他有没有吃亏;其次是如果孩子受到惊吓,要先安慰孩子,如果受伤了,就先处理伤口;最后才是简单处理一下孩子间的矛盾冲突。这倒好,孩子间根本没什么,大人带着自己情绪的加入,反而给孩子带来了伤害,使孩子受到惊吓,而变得不知所措。 继续阅读 »