作者存档: 立英

一波三折求学路

这次来北京真是一波三折。
本来打算初七来,于是早早的定了火车票,可后来课程表出来后,发现我特别想听的课程《青少年职业规划》和《学习策略》居然被安排在初五初六。于是我改签了车票,把行程提前到初四。为此我年后不能回老家,便只能年前自己带孩子回去,然后再赶回黄岛过年。
很不巧,馨馨在大年初一那天开始不舒服,发烧睡觉,又吐又泄。连续烧了三天,带她去医院看了一下,医生只叮嘱吃益生菌,观察尿量,并未给开药。结果第二天发现她嘴里出现溃疡,拒绝吃饭。白天除了睡觉都要抱着,晚上她也睡不好觉。这样的状态,我怎么忍心离开。
改签一次后不能再改,我只好把车票退了,然后重新定了初七的车票。很遗憾错过了两门我特别想听的课程,尤其朱淑玲老师的《6S学习策略》。虽然这些课在网上已经听完,但仍想听现场的课,跟老师有个面对面的交流。
中午到达后直接到心理所报道上课,赶上当天下午的课程。晚饭跟青岛来的治疗专业的朋友一起吃了饭,当时我感到胃口不佳,浑身无力,有发烧的迹象,她建议我赶紧买些药吃。我听从意见,吃了药后,晚上三小时的课基本在半睡半醒中度过。
我这边状态不佳仍坚持着上课,家里因馨馨的病也是一片混乱。馨馨本来病着,加上找不到妈妈,白天晚上一直哭哭啼啼,吃不饱睡不好。晴晴会偶尔拍个视频发给我,看的我心都纠起来了,恨不能立马回到孩子身边。
初七初八晚上都有课或考试,都到晚上八点半才结束。初九晚上没课,跟大学舍友一起吃了个晚饭,聊了近四个小时的天,才恋恋不舍的分别。这天睡觉有些晚,睡到半夜感到身体不舒服,有些冷,强撑着起来吃了两片药,喝了些水。刚躺下正迷迷糊糊中,手机电话响了,接起来便听到馨馨的哭声,奶奶正抱着馨馨在安抚,我跟馨馨说话,她也听不进去,没什么效果。等挂了电话,看了下时间,是凌晨3点。再躺下,药效开始发挥作用,浑身开始出汗。很困却因担心馨馨而睡不着。
很想提前回去,但是特别想听张梅玲教授的《教育心理学》自己课程《网瘾干预》,另外,有三门考试必须要在面授期间上交,我还未完成。最终我还是选择定了明天16号下午的机票,最后一门课《网瘾》也只能听一半了。
昨天leo说晴晴也发烧了,头疼没劲。
在朋友家住了这么多天,昨晚才有空跟她一起吃了个晚饭,后来才反应过来貌似时机不对,人家夫妻需要过二人世界呀。我这有点太迟钝了。况且我还拉着她跟我一起去给馨馨晴晴买礼物。主要当时没想那么多,一觉得她熟悉卖玩具的地方,二是我没有时间逛,晚上还要写作业,明天到青岛天黑了没时间。
玩具也是必须买的,因为奶奶和leo在家为了哄馨馨,一直说妈妈去给她买玩具去了,很快就回去。如果我空着手回去,不但让孩子失望,而且会让孩子觉得大人在骗她,失去对人的信任。
吃午饭时,跟同学聊天,我说这次离开小宝,估计会给她留下创伤了。她说没那么严重,三岁内母亲离开不超过三周就不会有大创伤,况且孩子还有很强的自愈能力。但愿吧。
还好,熬过今晚,我明天就回家了。

晴晴的一年级上学期好表现

晴晴上午去学校领了新书和奖状,她小学的第一学期结束了,接下来便是寒假生活了。
周一晴晴考完期末考试后,回家问我,如果她考的不好怎么办?如果考零分怎么办?如果得了B、C、或D,怎么办?
我说想考零分很难,考不好也没关系,说明你有些知识没掌握,下次继续努力好了。
我还开玩笑的告诉她,你不是第一个知道成绩的,周四开家长会,妈妈会先知道成绩,如果你考不好,妈妈先难受,如果你考的好,也是妈妈先开心。所以呀,考不好,妈妈会陪你一起难过,考好了,妈妈和你一样开心。
昨天她出去玩,小区有个上二年级的男生,语数外都得了满分,然后爷爷奖励了他2000块钱。
晴晴很羡慕的说,他都有5千块钱了!很快就到一万了。
我说,学习是作为学生必须做的,而且学习好也是应该的。不过,如果你想得到奖励也可以,但是有奖励就要有惩罚。比如你考好了,得了满分,能得到钱,那如果考差了,有错题,是不是也该接受惩罚,挨打呢?这样吧,错一道题就挨一脚踹怎么样?
晴晴说,不要。
其实,大人不用刻意宣扬,孩子本身就有追求卓越的动机。无论是为了在同学面前有面子,还是讨好父母,或是获得老师的表扬。
当然,我们最希望的是,孩子能为了获得更多知识,为了未知而学习,并能保持学习兴趣。若是这样,我们家长就要引导和强调孩子去学习,去阅读,让他们体会学习知识的快乐和重要,而不是分数和成绩。物质奖励会让孩子把学习目的颠倒。
昨天的家长会,我发现居然有那么多爱学习,有着先进理念的父母。
回到家,我跟leo说,某某妈妈真厉害,怪不得她儿子这么优秀,晴晴很喜欢他。
leo的第一反应是,是吗?他父母是做什么的?
leo的问题可以看出我们两个对“好”父母理念的不同。他可能觉得父母事业上的成功才谈的上厉害。
而我说的厉害,是因为这位家长讲话时,提到了她对孩子的引导,比如做角色扮演,让儿子扮老师,她做学生;她对孩子的高质量陪伴,如用游戏的方式让孩子读书;还有她对孩子阅读的重视,而非成绩。
这些都是优秀父母才能做到了。在孩子们智力相差不大,教学师资没区别情况下,孩子是否优秀主要取决于父母的教养了。
所以,孩子没考好,不爱学习时,作为家长不是先指责孩子考的差,爱玩,而是先反思自己有没有高质量的陪伴,有没有给他提供好的学习环境。

时光如梭,反思懒惰

最近几个月又犯懒,既懒得写文章更新公众号,又懒得记录生活事件。看到朋友们都发年底总结,才猛然惊醒,嗬,原来又过去一年!
回顾一下这一年的生活,我还算比较满意的。
我对自己的进步很满意,尤其在自我反思方面,现在我对晴晴发火后,我都会静静的想一下自己为什么生气?真的是孩子的错吗?这样的错误对她这样的年龄来说是不是正常?我能不能用更好的方式跟她沟通?
我也会反思自己与父母的关系,我开始慢慢跟他们和解,对父母那些固执的不能改变的言语和行为,我基本能平和面对。前几年我与父母沟通基本是夹刺带棒,后来又变成冷言冷语,到今年基本可以不带反驳的听听他们唠叨了。相信以后我能做到更加关心他们。
通过很多次的反思回味,我发现自己对父母的言行,很多是在复制n年前母亲跟姥姥的相处模式。这让我觉得有点悲伤,因为我终于明白:我所讨厌和嫌弃的其实并不是父母身上的那些固执和不足,而是我自身的顽固和缺点。并且,如果我不主动改进自己与父母的相处方式的话,n年后,女儿跟我的相处估计也不会太好,或许就是现在我与母亲的相处模式。
经过反思,我切实体会到“原生家庭”的影响威力,也体会到“认知”的力量,并感觉到自身的改变,虽然改的很艰难变的很缓慢。
我有时回顾从前,就在想自己的变化,我在29岁前,还是个父母的乖乖女,一切以父母为主,甘愿将自己的一切奉送给父母,只为了他们能开心,活的轻松。大约是在有晴晴后,我跟父母尤其是母亲的关系开始恶化,我清晰的感觉到压抑在身上的愤怒和委屈,我开始跟母亲吵,又哭又闹,对母亲的烦恼视而不见,厌倦了掏心掏肺的付出,变得冷心冷肺。
我在31岁之前,还是个勤奋的人,在学校我认真学习,工作后也能尽心尽力。虽然没什么目标,但是能够忙忙碌碌,不偷懒,算得上是个勤快的人。但是31岁之后的几年,我特别懒惰,玩游戏,看小说,只要想起工作,想起跟人打交道,内心就特别恐慌和排斥。
我跟母亲关系恶化,到逐渐和解,我用了近10年时间,而这些表现其实是青春期(13岁到18岁)典型的行为,也就是说我的青春期滞后了十多年,并且时间也延长了两倍。
我的“懒惰”和不求上进,持续了近六年吧,而这是童年(6岁到12岁)的主要特征。也就是说我的童年滞后了二十五年。并且,我懒散的那几年,其实也不是自己本质性格如此,而是那时候我没有力量。没有力量工作,没有力量应对人际交往。
最近两年多,我逐渐的感觉到了自己身上的力量,我开始努力学习,为了自己的明天,为了孩子,为了内心的召唤。工作对我来说,只是早与晚,而不再是困惑和厌烦。
现在我稍能理解那些“啃老族”和得过且过的人了,不是他们本性差,而是他们没有力量。没有力量去对抗近二十年来形成的思想和行为,没有机会和环境使他们做出改变。
我为什么能在“变坏”之后,再逐渐“变好”呢?契机来自两个:一个要归功leo,他的包容、信任和担当,以及家庭的自由,使得我有释放自我的空间和时间;一个要归功女儿们的到来,是她们让我体会到做母亲的快乐和责任,并且她们去除了我身上的“戾气”和冷漠,让我逐渐平和,让我体会到爱。
可见新家庭确实是能塑造人的。我便是《新家庭如何塑造人》这本书的活生生的例子吧。
我通过对自己经历的反思,不断改进对孩子的教育,并调整亲子关系。我经常问自己:我到底希望孩子成为什么样的人?对孩子来说,哪些才是最重要的?我会慢慢探寻合适的答案。
新的一年,我相信自己会越来越好,越来越有力量,相信我在带给家庭幸福的同时,也有余力帮别人带来幸福。

晴晴的第一次考试

今天上午晴晴参加了入学来的第一次正式考试,她中午回来跟我说:今天上午可真热闹,有个同学吐了,还有个同学尿裤子了。
又带点嘲笑的说,这么大了还尿裤子。
我说,他肯定是憋不住了。老师正好在上课,你憋不住了怎么办?
晴晴说,我都是跟老师请假去上厕所。
我说,他肯定是很害羞,不敢跟老师请假吧。
我又问她有没有不会做的题?
晴晴说,没有。
又说,我同桌老是看我的,数学和语文都看我的。
我问,那你让不让她看?
晴晴说,我不让他看,他还是偷偷看。
我说,只要他不出声问你问题,想看就看呗。你就做你的题,不要故意让他看,也不要故意不让他看,别管他就是了。老师若看到他看你的,肯定会提醒的。
晴晴说,嗯。我看他好多空着的。
我说,平时若你同桌有不会的,你就帮帮他,给他讲讲。
晴晴问,课间吗?
我说,课上也可以,只要不是老师讲课的时候就行。
晴晴很有学习主动性,知道今天考试,昨晚主动复习了很久。
自从把拼音学完后,晴晴在家里开始用微信打字跟我聊天,两人一人一屋聊的不亦乐乎,时不时各自大笑一声,还挺好玩。
现在学习基本离不了电子产品了,语数外作业都会在APP上布置,看来是大势所趋啊!不过,也挺好用,反馈很及时,节省家长和老师很多时间。

北京人的对话

来北京学习已经过去六天了。
刚来就连续吃了两晚的北京烤鸭,唔,确实很美味。昨晚又跟朋友小聚吃了顿大餐,估计这几天长了好几两肉。
我是住在朋友家里,她们一家人都回老家了,所以每天的课前课后及晚上,我都是孤零零一个人。但是,我特别享受这种状态。
这几天,我吃简单的早餐,午餐偶尔啃啃面包,晚餐偶尔跟朋友或同学相聚吃吃大餐。上下课路上,坐在公交车上看风景,坐在地铁里感受下北京的拥挤,听操着北京味的人侃大山或争辩。上课在高大山的国家会议中心,整洁舒适。老师们博学多才,上课幽默有趣,尽心尽责。
简直太享受了,有木有!
而且,第一次离开小宝这么长时间,她在家居然没有哭闹,视频时也不哭喊着找妈妈,这让我在北京的生活更加自在,有回到学生时代的感觉。
早上在小区里听到两个人的对话,让我忍俊不禁。
A说:我听到“啪”的一声,看了一圈,发现一个白色东西,原来是个钥匙。你都没发现。
B说:丢了就丢了呗。
A说:你说的倒轻松,到时找不着肯定着急。
B说:我才不着急呢!我有两把钥匙,丢一把没事。
A说:你就死鸭子嘴硬!
太逗了,这么点事,两个人你来我往的能说上半天。
在公交上也是,有个小姑娘晕车吐了。等她下车后,同车的一对老年夫妇为这事争吵起来:
老太太:知道自己有毛病,就不该出门。
老大爷:人家自己也知道,不过没办法。
老太太:上车前,可以吃晕车药。
老大爷:你就甭说了,她自己也不想啊。
老太太:我胃浅,弄的我也怪恶心。真是的,知道自己晕车,还坐公交车…
这容忍度,我就不评价了。

作为家长被老师批评了

作为家长挨批评了。
晴晴语文老师,先在群里把家长没检查作业的学生名字写出来,里面自然有晴晴名字。
然后又写了这样一段话“说句你们不爱听的活,您对孩子的学习不关心,不重视,孩子又怎么会把学习当会亊呢?您的孩子再怎么聪明,不学习的结果又会怎么样?就是神童不学习也不行啊!”
然后,今天晴晴回来后,我给她检查了语文,并按老师要求在课本上画五星,可是画了两个也没画好。这下子可把晴晴惹恼了。
“你不会画,不知道问问我吗?”“这样老师会训我的。”“你要给我擦掉!”“擦不掉?那你得跟老师说一下。”
不得已我“@语文老师 老师,我给李语晴的课本上画星星,画了两个都没画好,现在也擦不掉。李语晴很恼火,还想让我买新书,她非让我说一声。我自己也练习一下画星星。”
怎么说呢。我有点怀念幼儿园了。
怀念幼儿园老师们的笑容和亲切和蔼。幼师也很累的,并且对孩子的影响不比小学生老师小。难道就是因为有了学习任务,导致老师们态度的变化吗?
并且,我觉得变化的不仅仅是老师,家长的态度也是有变化的。
突然发现,晴晴很适应小学的生活,可我自己“入学不适应”啊!