月度存档: 二月 2017

晴晴趣事

晴晴拿着书让我猜谜语。
“波波皮,波波床,波波宝宝屋里藏。”
我想啊想,实在想不出谜底,最后晴晴让我自己看谜底。当我看完后,直接笑起来。
原来谜语是这样的“皱皱被,皱皱床,皱皱宝宝屋里藏。”
哈哈,闺女可比山东秀才强多了。
再说我家小馨馨,只要是一个字,她都能说出来,并且发音比较清晰。两个字大部分还是说叠字,比如“蝶蝶,姐姐,饭饭,狗狗”等,不同音只会两个词:“这个”和“不要”。其中“不要”使用频率很高。馨馨有时还能数1-9的数字。
馨馨语言的学习,离不开晴晴的功劳。晴晴每天总是不厌其烦的教馨馨说话。
晴晴:妈妈,馨馨会说对不起了!
我:啊,真的吗?
晴晴:对啊。不信你听。馨馨,你说“对”。
馨馨:对。
晴晴:馨馨,你说“不”。
馨馨:不。
晴晴:馨馨,你说“起”。
馨馨:起。
晴晴:你看,馨馨会说“对不起”了吧?
呃……这样也行。
晴晴:馨馨可好玩了。你听着,馨馨!“锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛‘苦’”。
馨馨:呜呜…
晴晴:你看,只要说“苦”,馨馨就555~,她还以为是哭呢!
晴晴乐此不彼的重复《悯农》这首诗,就为了让馨馨听最后一个字。孩子的思维果然是直的。

功课

每个人都有自己要完成的“功课”,人生头七年的“功课”尤为重要。一岁前婴儿的重要任务就是要好好的活下来,而一岁后,“功课”多了起来。这些“功课”便是自我价值的形成期。自我价值的核心内容,即对于“我”自己来说,是否有价值,开始是由他人赋予的。
孩子的功课一:保有好奇心,承认自己的能力。开始不断的加强自己的能力:爬行、走路、跑跳、吃饭、玩耍等。在此期间,孩子要经受适度适当的挫折或挑战,从而获得成就体验。
功课二:认知世界。了解世界是按什么规律运行的,那些是自己能控制的,而那些是不能控制的。
武志红说中国90%的中国人是“巨婴”,巨婴的三大表现是:①无所不能的自己,即世界按照我的意志来运行。晴晴有好几次哭,就是因为没有认识规律,比如一次她睡觉醒来后,已经晚上了,她却哭喊着:“我要现在是早上!我要现在是早上起床!”有时还要“现在不是今天,而是昨天。”在手机完全没电时,她却哭喊着立刻让手机有电。②人与人之间没有界限,是共生的。即我的是我的,你的还是我的。③无法承受的自恋的破碎。自恋式愤怒:若事情不按自己的想法来,就会非常愤怒,从而去责备别人,认为所有问题都是他人的错。
要摆脱“巨婴”,就要认知世界的运行是有规律的。这就要父母跟孩子互动时,给孩子探索世界的几机会,并给予安全的环境,经常性的肯定他。
功课三:分清楚你我,获得建立关系的能力。从一元关系(我与自己),到二元关系(我与你),再到三元关系(我你他)。
孩子要完成这些功课,必须有养育者的辅助,所以相应的养育者(主要是妈妈)也有“功课”。妈妈的功课主要是:
⑴妈妈要承认宝宝是一个人——独立的人,他有自己的思想,有自己的行为方式,有自己的喜怒哀乐,妈妈必须承认和看到这一点。要让孩子按照自己的意愿发展,而非妈妈的意愿。
⑵打破做妈妈的美妙感觉,孩子会按照自己的医院发展,必然不会事事听妈妈的话,这有时会造成妈妈挫败感。
⑶妈妈要承受“分离”。孩子越长越大,必然要跟其他人建立亲密关系。
⑷随着孩子的成长,活动越来越多,妈妈要学习更多的技能,比如照顾孩子的衣食住行,了解孩子的感受。
这些“功课”完成后,孩子就会拥有很多的能力:
①共情能力。即设身处地的体会到别人的当时的感受或需要,当时的情绪或情感。
科胡特说:没有共情能力的妈妈,如果看到孩子恐慌或焦虑情绪时,自己会更焦虑,觉得自己的世界末日到了。所以很多妈妈不允许孩子哭,孩子哭泣会给妈妈带来自恋式损伤,会认为自己不是一个好妈妈,很自责,觉得自己没照顾好孩子,或者去责备孩子。
共情能力不是学习来的,而是在妈妈对待孩子的方式中,通过认同习得的。共情不是察言观色,不是投机取巧,不是讨好,而是第一时间敏感的捕捉到对方的情绪和感受。
②独处的能力。能够承受一个人的感觉,能一个人安心的待着。
③尊重别人边界的能力。中国很多人没有个体观念,只有集体观念。没有“我”,没有“你”,只有“我们”。很多父母认为自己儿子的家,就是自己的家,便是没界限的体现。像“有一种冷是你妈觉得你冷”,就是最好的诠释。尊重孩子,就要允许孩子在安全的范围里自由的探索。
④掌控自我的能力。这个能力从最先掌控自己的身体开始,比如吃饭,吃多少吃什么吃多长时间,都由自己说了算。比如大小便,什么时候,在哪里,也要自己决定,若过早的训练,会对孩子造成不良影响。
⑤自我满足的能力。小时候被满足和尊重的人,长大后才能自我满足,会不在意别人的评价,会尊重别人,对人有好善良。得不到满足的人,一生都在追求得不到的东西,或沉浸在虚无的幻想中。
⑥尊重事实,检验现实的能力。比如孩子摔倒了,大人要做的是在他需要时安慰一下即可,不要去唠叨“怎么这么不小心”,不要去抱怨路不平。
⑦专注能力。很多人有拖延症,就是专注力差,不能自我负责。孩子的专注力不是培养的,而是保护出来的,在孩子做自己事情时不打扰即可。
功课做好了,具备了这些能力,孩子就会很好的进入人生的下一阶段。若是没做好,这就成了债务,需要在以后的人生中慢慢偿还。
孩子健康的人生结构,健康的心理状态,会直接影响到他将来的生活,工作和人际关系。未完成的功课,他要一辈子去做,这会给将来的人生有很大的影响。
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人之初

《人生七年》开课了,这算是课堂笔记吧。
人生头七年是一生人格的基础,三岁看大,七岁看老,在心理学方面是有科学依据的。
先说人生的第一年:0-1岁的婴儿期。
0~2个月,婴儿处于自闭期,大部分时间都是在吃睡中度过,活在自己的世界里,重温在妈妈子宫里的状态。这段时间婴儿最需要的是一个温暖舒适的环境。最怕的是被打扰,比如突然大的声响,浓烈的气味等。
这个时期是很好满足的,及时细心的照料好即可。
2~6个月,婴儿处于共生期。这个时期的婴儿认为妈妈是自己的一部分,与妈妈是共生的。这个时期婴儿认为自己无所不能,呼奶唤抱,饿了有奶吃,冷了有衣穿,无聊了有人陪玩。
这个时期,妈妈一定要及时和准确的满足婴儿的需要,这样他才有安全感。若妈妈延迟满足,比如妈妈为了锻炼孩子,故意让他哭一会儿再去抱,这对宝宝来说是非常痛苦的经历,是一种创伤性的体验——被抛弃。而错误满足(比如婴儿想睡觉,妈妈却仍跟他玩;宝宝无聊的哭,妈妈却以为他饿了,给他喂奶。)跟延迟满足一样,都会打破婴儿无所不能的感觉,使他感到恐慌。
不被及时关注和满足的孩子,在七八岁时会特别的黏人,在长大成人后遇到问题会经常有有无力感和挫败感。
这个时期是“核心自我”的行成期,即我是谁。而这取决于妈妈对待婴儿的方式,意即妈妈与宝宝的互动(主要是妈妈面对宝宝的语调和表情),影响或决定宝宝如何看待自己。若妈妈认为宝宝是好宝宝,我就是好宝宝;若妈妈认为宝宝是个累赘,我就是累赘。
在共生期,若妈妈爱宝宝,能懂他、理解、了解、看见他,给宝宝以及时温柔的回应,宝宝就会很好度过这个时期,有足够的安全感。
如果不能很好的度过这个时期会怎样?答案可以用武志红的《巨婴国》一本书来回答。成人后会跟“全能神”神教的教徒一样,认为自己无所不能,可现实确是他们对很多事情都无能为力,这种无力感又会转化成愤怒,从而做出伤害别人的事情来。
6~12个月,婴儿处于分裂期。度过共生,婴儿有了探索世界的愿望。宝宝一方面对妈妈很依赖,另一方面想独立。当他需要妈妈时,没有回应,宝宝就需要一种方式来应对这种恐慌的感觉,这种方式就是防御机制“分裂”——把妈妈分成一个好妈妈和一个坏妈妈。
婴儿在这个时期,会狠狠的咬妈妈的乳头,这就是他在攻击“坏妈妈”,发泄愤怒。如果妈妈能够承受和理解这样的攻击,宝宝就能安然度过这个时期。若是妈妈不接受宝宝的这种攻击行为,用暴力对待宝宝:比如冷落、忽视、讲道理、甚至打骂,分裂就会一直持续,不能整合。
很多成年人在建立人际关系时,认为别人不是好人就是坏人,他在对待自己认为的好人时,会特别的热情;而对待所谓的坏人时,会特别的冷漠,或嫉恶如仇。在他眼里非黑即白,没有灰色。他可以因一个人身上的一点他看不惯的习惯,而将人列入“坏人”行列,很偏激。这便是一种分裂状态。
婴儿期的这种分裂状态,宝宝对妈妈的攻击,是非常正常的,这说明宝宝是健康的,有活力的,有生命力的,正在成长的。而那种“乖巧”宝宝,则是压抑的,没能正常成长的。
在这个时期父母不必有挫败感,若你对婴儿笑,他却不笑;你想抱他,他却挣脱开来;他还可能用手打你,用嘴咬你,都是正常的,孩子的成长需要这样一个过程。
看来,虽然我们的身体都长大了,可心理却仍停留在婴儿时代。这可能是我们不能很好控制情绪,经常焦虑,没有很好的人际关系的根源吧。

要“真”还是“善”

老家村里有个同辈的哥哥,特别喜欢读书。前几年带晴晴回去,闲的实在无聊,就会去他家借书读。那些书大多是小说或杂志,用来打发时间是极好的。
在村里,喜欢读书的人太少。而喜欢读书的人,读到好书时,是很希望跟人分享交流的。于是我们就有了共同话题。
他说自己在外打工时,有次住宿在一户开书店的人家,他每天干完活回来后,都会读书到深夜。看他回忆时的神态,及满足的表情,那段时光于他肯定是很幸福的,尽管他的工作是在工地上干体力活。
他还说起,有一次读《平凡的世界》,觉得这本书写的太好了,特别想跟人分享。于是把书拿给了村里一位偶尔读书的,靠放羊为生的光棍儿读。他幽默的说:“这书太好了,他家的羊也特别喜欢,啃了不少去。”言语间还有丝失而不得的遗憾。
他比我大几岁,我读小学的时候,他读初中。记得那时读过他在一本杂志上发表的文章,文章写的是我们村里的一个老婆婆,讲述她的经历及现状,描述婆婆的慈祥善良,写她曾经生活如何艰辛,写她好不容易带大的儿子如何孝顺。
而事实上,这位老婆婆并不是那么善良,她的儿子也不孝顺,经常对她又打又骂,态度非常恶劣。所以,读完他的文章后,我一度怀疑所有文章的真实性。
前一阵子读过一篇文章,记性太差,忘在那读的。写的是一部日本电影,一个母亲不负责任,跟不同的人生下四个孩子后,因日子过得艰辛,离家出走后又嫁了人,撇下孩子们相依为命。电影演的很温馨,哥哥爱护弟弟妹妹之类。可真实却是,哥哥因为一个小妹妹偷吃他的方便面,而把妹妹打死,几个孩子性格也是有暴戾有猥缩有懦弱,想必日子过的也不是温馨,而是哀怨惨淡。
难道这就是艺术与生活的不同?写“真”有时不但自己痛苦,看的人也痛苦,可如果不管事实去写自己想象的生活,于己又有多大益处呢?

幼儿园哈哈镜

这些是晴晴老师做的,挺好玩挺有意思。我这当妈的还从没做过,惭愧啊惭愧…
老师真的是很有童趣,且懂得如何爱孩子。