月度存档: 八月 2017

了解孩子才能教育孩子

这一阵子我们同晴晴总因她要求去别人家玩,而起冲突。尤其leo童鞋,根本无法控制自己的情绪,动辄就对晴晴怒目相视,恶语相向,影响的我也火气直冒。他总是嫌晴晴不懂事,怪我没教育好她。
既然我们长大成人后,忘记了自己跟孩子一般大时的“熊样子”,总认为自己当时跟他们不一样,比他们更懂事,更善解人意。那么,我便从《发展心理学》的角度,请大家认识一下孩子的行为,从科学的角度解读孩子行为的合理性。
幼儿期(3~6岁)的孩子的思维特点有:
1、泛灵论:认为布娃娃等玩具都跟人一样有生命,相信仙女、圣诞老人、小精灵等的存在。所以,这时候家长不用急着用科学观给孩子解释,大一些他们通过各种各样的线索,自然的会起怀疑,并予以否定。
2、孩子喜欢“假装游戏”,自言自语的跟各种玩具说话,给玩具分配各种角色等。
当孩子做这些时,有童心的家长可以参与到里面一起玩,不想玩的家长就别打扰孩子了!
很多研究表明,假装游戏促进孩子各种能力的发展,包括注意、记忆、逻辑推理、语言和识字、想象、创造力、对自己思维的反思能力、自我控制能力和采纳别人观点的能力。
所以,大人就别对孩子的这些行为胡思乱想了。这真的很正常。不过,如果身边有成人还这么做的话,别犹豫了,赶紧带他去医院精神科。
3、自我中心。也就是说这阶段的孩子,缺乏观点采择能力,以自己的感受和想法取代他人的感受和想法。她自己很欢迎别的小朋友来家里玩,就认为别人也很欢迎她去别人家玩。她自己喜欢吃糖,就理解不了为什么有人不喜欢吃糖。她不会考虑到别人的需求,认为别人的想法跟她一样。
所以,家长别忙着抱怨孩子不懂事了。还是先反思一下自己的“不懂事(不懂孩子)”吧!不过,可以在孩子情绪发泄过后,跟她稍讲讲道理:告诉她,去别人家玩,必须要有的别人的同意或邀请,同时要自己的父母同意才行。
我有时,也会跟晴晴讲一大串:别人家可能会有事,其他孩子的父母可能会不欢迎你,会打扰到别人家的人等,感觉效果不好。她可能根本理解不了,不明白别人怎么会有这样的想法。所以简单告诉她:去别人家玩,要争的别的小朋友及家长同意,和自己父母的同意即可。
这也是幼儿前期玩捉迷藏游戏时,顾头不顾腚做法的缘由。把头藏好了,她看不到别人了,就认为别人也看不到她。
4、思维的不可逆性。有时我会跟晴晴玩算术游戏。比如几加三等于七,她就不会算了,当我告诉她要用七减去三算时,她就一脸的迷惘。此时,leo会在一旁嘀咕:“怎么这么笨!”我往往要斥他一句:“你五岁就会做加减题了?”太气人了!简直就一猪队友。这以后若是晴晴上小学了,让他去辅导的话,非得把晴晴自信心打击的体无完肤,直到厌学厌生算完。
这个时期的孩子没有可逆性,做加法容易,做减法难。
5、不能守恒。同样水从一个粗矮的杯子倒入一个细高的杯子,她就认为水变多了。
所以,了解一些幼儿的发展规律,大人就不再“站着说话不腰疼”了。至少能明白孩子跟大人的确是不一样的,看待孩子要做到换位思考。
另外,这一时期的孩子,主要的发展任务是获得主动感,克服内疚感。发展“目标品质”这一良好的人格特征。这时,若父母打架吵架,孩子会把原因归到自身上,认为是自己的过错,会非常的内疚,从而去极力讨好父母。如果这种情景持续时间长,那么造成的创伤会伴随他一生。
所以,了解孩子才能教育孩子。

同舟共济艺术路

终于说动晴晴上培训班了。几个月前,就带她去培训学校咨询,打算给她报个舞蹈或乐器班,可她很坚决的拒绝了。
考虑到学艺术贵在坚持,本人若没有想法,外人强加之,肯定不能持久。所以我们也没强制她学习。不过,我们在家都会聊聊这方面的话题,刚好目前leo的兴趣又转移到音乐上,每天都要听音乐,学乐理知识,练习弹琴,尝试作曲。估计晴晴也受到了些影响。
昨天,我去听育儿课,并带她去玩,看到早教中心旁边的艺术培训学校,我又问她要不要学习个乐器。她想了一下说:“那我学钢琴吧。”听后我一阵欣喜,呃,终于上路了。
回来后,跟leo说起,他也很高兴,我猜他高兴主要是因为,以后能假借晴晴之名去免费练钢琴。同时,他还不忘对晴晴进行说教:“晴晴,咱学了就要坚持,必须每天都要练琴。不能中途放弃…”让我着实无语,心想你再叨叨,就要摧毁她好不容易建立的信心了。遂示意他打住。
为了坚定晴晴学习的信心,就跟她说:“一个星期就周末学一小时,不耽误玩,而且你的小同学很多都在学习。”晴晴说是,然后跟我们说那几个同学在学跆拳道,那几个同学在学舞蹈。
今天我便带她去报了名,定下学习时间。老师建议第一年家长陪孩子一起上课,这样可以更好的督促孩子。因为leo要学习和练琴,所以陪晴晴学琴练琴的事就由他承担了。
其实我个人对钢琴不感冒,觉得自己这十根粗短的手指,实在不够灵活,连学习的信心都没有。我对小提琴却很感兴趣,不过也仅限于看起来很美好,当我尝试去学习时,才发现现实的残酷:首先是开始时的拉锯声太折磨耳朵,其次是单调的拉弓太枯燥。还没开始,就有了畏惧之心。所以,也不打算让女儿来实现我拉小提琴的梦想了。
其实,我让女儿学习乐器的目的,是希望她能近距离的接触音乐,学习一些知识后,长大能更好的欣赏和理解音乐;同时,通过学琴能锻炼意志。
这两天,晴晴还一再同我说她很喜欢画画,能不能学画画。我说你现在画的很好,先不用学,等上二三年级时再去学习就行。若到那时候她还有强烈的学习兴趣,估计是真爱了。
艺术之长路漫漫,这仅仅是开始。这路是要父母和孩子一起走的。

老师的权威

有一天晴晴白天玩的太疯,中午没休息,导致她晚上上厕所时哭闹。她因为小马桶没放到卧室,而放到门口不满。遂叫奶奶弄到卧室,可不知怎的她又要求必须拿十次才行。哭闹声早把我和leo吵醒,只是忍着没起来,但都有了火气,觉得她实在是无理取闹的厉害。
后来哭声把馨馨吵醒,也跟着哭起来。我只好起来了,哄好馨馨,便又去哄晴晴。
我问她:“一次能拿过来,为什么要十次?”
晴晴答:“老师说:‘别人打一下,就要打别人好多下。’”
我就跟她说:“老师也有说的不对的时候,就跟爸爸妈妈也会做错事一样。所以这么做是不对的。”
谁知晴晴听后,本来已停下的哭声,又起来了。还对我说:“你说老师是对的,我才不哭了。”
第二天起来后,我问晴晴还记得昨天晚上的事吗?她说记得。我又问她老师是怎么说的。她却又说不出个所以然了。
所以我怀疑她可能没有正确理解老师的意思,也可能在幼儿园发生了一些困扰她的事情,才导致她在家以哭闹的方式发泄出来。因为孩子的思想有滞后性,又不能用语言很好的表达,所以会让大人很抓狂。
今天突然想起这件事,是因为我在想:我和leo一直向晴晴灌输“老师也会犯错,不能所有事情都听老师的”,这种做法是否欠妥当。
这么大的孩子,老师是权威,事事听从老师,是非常正常和合理的。如果我们打破了她头脑中老师的权威形象,可能会造成她的无所适从。因为她没有足够的经验和知识,去判断老师的对错,更没有力量去同老师的观点或行为对抗。(何止孩子,我们很多大人,明知老师的一些做法明显不对,也是不敢站出来跟老师辩驳的。)
当孩子到了青春期,不用刻意教导,他们都敢于挑战家长和老师的权威。
所以,我觉得对幼儿和儿童期的孩子来说,权威是必要的存在。

孩子的需求

现在的孩子跟我们的起点不一样。根据马斯洛的需求理论,最底层的是生存和安全的需要。我们小的时候,刚刚在生存线上,能吃饱,但吃的不好,有衣穿,但穿的很普通。至于安全方面,我们很多人需要承受父母的言语暴力,甚至身体暴力。那时候,当我们有顿肉吃,有件新衣服穿,父母偶尔的和颜悦色,都会让我们高兴很久,所以,小时候的我们都盼望过年。
而现在的孩子,他们从小根本不缺吃缺穿,安全方面更是不用担心,起点直接越过生存和安全,到了第三层次:爱和归属(或社会交往)。他们虽然得到了整个家族的爱,却缺少同龄玩伴,在7岁之前没有跟同龄交往的经验,入学后与同学会更难建立友谊。
下一个层次是自尊的需要。要想有自尊,就必须被尊重对待,尤其是父母。这点对现在的孩子来说非常重要。据说现在抑郁人群越来越低龄化,很多小学的高年级学生就有抑郁表现。抑郁便是低自尊的表现,没有自我,不知道为什么学习或活着。这绝不属于无病呻吟。
我们做父母的要尊重孩子,首先要从尊重孩子的情绪和感受开始,而不是否定和忽视。这一点吧,我们做的就不好。
比如我们家经常有这样的对话:
晴晴:“我不饿,不想吃饭。”
我:“怎么能不饿呢?不想吃也得吃。”
leo:“你看看你这么瘦,得多吃才行啊!”
奶奶:“快过来吃,给你炒的你喜欢吃的甜椒。”
晴晴:“我觉得枣不好吃,我不喜欢吃。”
我:“枣有营养,甜丝丝的挺好吃的啊。”
leo:“什么都吃才能长肉,太瘦了不好看。”
晴晴:“妈妈,我嘴里溃疡了。”
我:“那要多吃水果蔬菜才行。”
奶奶:“谁让你平时也不怎么吃水果,菜也不怎么吃!”
晴晴:“我要去唐岛湾玩。”
我:“这么大的太阳,太热了,别去了。”
晴晴:“不热。”
我:“怎么不热,我一动就出汗,你看看你都被晒成这么黑了,别出去了!”
奶奶:“别跳了!你看看浑身是汗,多累!”
leo:“别跳了,真让人心烦。”
奶奶:“人家孩子都老老实实的坐那,馨馨就总是跳啊跳,也不嫌累。”
leo:“梭猴子!”(我最讨厌这个词!!)
晴晴:“妈妈,你看我腿摔破了。是宥宥非拉我,在地上拖的。我都哭了,他还拉着我走。”
我:“那你要跟他说啊,不然他听不到。”
爷爷:“说了别跑别跑,还一个劲的跑,卡着了吧!”
奶奶:“下次别跟他玩了,非跟他玩,妹妹都很想跟你玩。”
晴晴:“今天我不想去幼儿园。”
我:“为什么?幼儿园多好,饭好吃,有空调凉快,有小同学一起玩。”
晴晴:“今天我想自己玩。”
奶奶:“家里这么热,去幼儿园多好。快去吧。”
leo:“怎么能不去幼儿园呢,你得去。”
晴晴:“有的小同学还放假期,好长时间不去。”
我:“他们那是回老家了,你又不回老家。”
晴晴:“妈妈,今天我头疼,不去幼儿园了。”
我:“晴晴,现在头疼可以不去幼儿园,到时候上小学了,头疼也得上学,除非去医院看病。”“在家待着也头疼,和在幼儿园一样,还是去幼儿园吧。”
想起这些,我都觉得自己这当妈的好差劲,这还学过一阵PET那,居然还是老样子没啥改变,石头、建议、指责满天飞。就是没有贴心的站到孩子的角度说事。
这就是网上流行的:有一种冷叫妈妈觉得你冷。在我们家,不仅妈妈觉得你冷你热你饿你累你瘦你该上学,而是全家人觉得你冷你热你饿你累你瘦你该上学。
在这样的环境中,孩子能有自己的意志和自尊肯定是很难的。她连自己最基本的感受都被否决,何谈其他?
站在晴晴角度,生活在这样的家庭,还是蛮压抑的。现在晴晴还小,不懂得用何种方式反抗,最大就是说说谎,喊喊头疼肚子疼之类。到了青春期,若她还未能被泯灭本性,还能反抗,估计就会寻求其他慰藉:比如沉迷游戏或小说,早恋等。可若是被打压的失去个性,变的听话乖巧,或者沉闷孤僻,青春期或许会安全度过,成年后会再行弥补。
我觉得自己便是这样,没有青春期的叛逆,一直听话服从权威,可到了这几年情绪全面爆发。
在江湖上混迟早是要还的——这句话也适合对孩子的教养。