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晴晴学琴两三事

晴晴在面对钢琴老师时,看起来比较胆怯,老师问话时,她大部分时候用摇头点头回答,即使不得已用语言回答,声音也不大。并且,她很少同老师主动打招呼。
老师在晴晴面前,对我和leo说了好几次“这孩子有点内向,有点害羞。”以至于,我再问晴晴为什么不看着老师,大声回答问题时,她从开始的“跟老师不熟”,到现在的“我害羞”。并且每次问她时,她都这么回答。
为了弱化“害羞”的功能,我找机会同晴晴正式谈了谈。告诉她:老师问问题不回答,并且说话时不看别人的眼睛,不是“害羞”,而是“没礼貌”。没人喜欢“没礼貌”的孩子,而且,别人问你话,你不回答,会让人感到不舒服。所以,下次上课,你必须要看着老师回答问题,别人跟你打招呼或问问题也要回应。
这么讲过后,晴晴再上课时,就有了改善。不过,要她彻底改变还需要我们家长的监督和及时鼓励。使其变为习惯。
晴晴总是不喜欢读谱,所以每次上课,老师指着音符让她读时,她都要想半天才读出来。开始我并不强迫她,觉得就这么几个音符,早晚会熟悉。
可自从加了拜厄里的手指练习,我觉得练习读谱的好时机来了。所以,她在手指练习时,我便要求她,边弹边读。可是,晴晴并不买我的帐,总跟我说“我不想读,我不喜欢读。”,然后我行我素,仍旧只弹琴不出声。
在我要求了两三次,她都不实施后,我实在忍不住了。在她又一次拒绝后,我发火实施了权威,告诉她:你今天必须边谈边读,而且要练习两遍。完不成咱就不回家。
她艰难的完成第一遍后,哭着说不想谈了。并且跟我谈判:要么只谈一遍,不唱谱;要么只唱一遍谱,不弹琴。我坚定的告诉她,不行!必须边弹边唱。
最后还是晴晴妥协了,她一边弹一边读,同时还一边哭。最后哭着弹完了。我一直在一旁默默的陪着。弹完后,还在哭,我说,等你哭够了,不哭了,咱再走。她又哭了一会,才擦眼泪穿衣服。
这次之后,再去练习,不用我说,晴晴每次都主动的边弹边唱。并且,经过那一次练习,她的读谱能力一下子提高了一大截,唱的速度跟上了弹的速度。这时候,我给予她及时的肯定:哇,晴晴,你今天唱谱比昨天熟练了很多,时间比昨天用的短。晴晴听后很开心。从此以后,晴晴学琴中的读谱问题才真正解决。
我想,以后在晴晴学琴和学习过程中,肯定还会遇到类似的问题。我是不是还要使用权威,强制执行呢?不知道。
这次我完全可以跟以前一样,持民主态度,任由晴晴按自己意愿来,毕竟几个音符不是什么大事情,她熟悉是早晚的事情,何必让孩子痛苦,耐下心来“静待花开”多好。
可是啊!我就是耐心不下来了,所以忍不住伸胳膊“辣手摧花”。估计那些在辅导孩子家庭作业时,着急上火的家长跟我是一样的心态吧?这些矛盾在孩子的成长过程中,不可避免,如何解决还是挺考验家长智慧的。

正确对待孩子情绪的发泄

前几天的晚上近12点时,晴晴又大哭起来。那晚她是跟奶奶一起睡的。我听着哭声总停不下来,就起床过去看看是怎么了。
晴晴又哭又叫:不是这样的!而奶奶在一旁给她盖被子,怎么盖都达不到她要求的标准。
这和之前的几次哭闹一样,表面看来是因为想恢复到睡前的状态,实际是情绪积累到一定程度的发泄。
在她哭闹时,说什么都是无用的,所以我告诉告诉奶奶,不用管她,先让她哭够再说。
这时馨馨被晴晴哭声吵醒,也哭起来。我只好先去哄妹妹,而这期间晴晴一直在哭,间或听到她哭喊:奶奶,你不要走。奶奶你别哭。
等我哄了会馨馨,过去一看,晴晴仍旧哭着,奶奶也躺在那,与晴晴脸对脸的哭。
看到这情景,我心里一阵憋闷气愤。小孩子哭闹是很正常的,作为大人你可以去哄她,可以去训斥她,也可以出去不管她,但是你跟着一起哭是怎么回事?
你跟着哭,肯定是因为孩子的行为使你委屈,觉得孩子无理取闹,对你不敬。
可是作为成年人,你有没有想过,正在闹情绪的孩子看到你哭,会怎么想?她肯定觉得,自己犯了很大的错误,是自己不好,才惹奶奶哭的。这会使孩子非常内疚,会使她不知所措。
孩子的无理哭闹,当前的事件只是一个引子,把前一段时间积累的各种不愉快,以及那些没有发泄或处理的悲伤、愤怒、恐惧等情绪,集中发泄出来而已。
大人需要做的,就是全心全意的坐在她身边陪伴着,听她哭。等她哭够了,发泄出来了,简单讲点道理。其实,我觉得这时候道理都不用讲。每次哭完,晴晴都知道自己这件事情不对,可见她的哭闹并不是因为当前的事。
对孩子伤害最大的是,成人在孩子面前毫无保留的发泄情绪。比如:孩子摔倒的一瞬间,大人在一旁尖叫出声“哎呀”,这声“哎呀”可比他摔伤的伤害大,原先只是身体的疼痛,现在却加上了心里的害怕。
另如,亲人当着孩子的面大哭,孩子内心是非常害怕的,一个如此“强大”的大人居然哭成这样,那这件事肯定是天塌地陷的大事。若孩子看到妈妈是因为跟爸爸吵架这样哭,那他很可能从此以后会憎恨爸爸。
所以,成人在孩子面前尽量要控制情绪,发泄情绪时要避开孩子。
那天晚上,我陪着晴晴,直到她停止哭泣,然后让她喝杯热水,简单跟她讲了下道理,提出解决方案(自己单独盖小被子,穿上睡裤。),才又睡下。
回到卧室,leo又问我:晴晴这样是不是不正常啊?
我说:她这么哭闹非常正常,只是发泄下情绪。
leo又问:那不正常的孩子是什么样的?
我说:不正常的孩子,有情绪时可能不怎么哭闹,但是他却用其它方式发泄,比如:挤眼、吃手指、攻击别人。
我们大人发泄,低俗的可以找茬跟爱人吵架,可以打骂孩子,可以喝闷酒发酒疯,可以摔锅扔碗,也可以跟孩子一样撒泼胡闹;高雅的可以上网看电影打游戏,可以听音乐,可以运动,可以找朋友诉说,可以去看心理医生。
孩子有情绪了,家长若是把哭闹这条路给他堵死了,那孩子只剩自我攻击和攻击他人两条路。可攻击他人也是不被允许的,所以孩子只好攻击自己。
攻击自己的孩子在小的时候,也就表现在挤挤眼、吃吃手、自闭、沉默、退缩等,等大一些便会自虐:用刀子划自己,用头撞墙,生病等,有能力的也会虐待动物、霸凌弱小等。
看吧,情绪的发泄是多么重要

孩子眼中的好人坏人

晴晴昨晚一直在问我们关于人性的问题:为什么有坏人?坏人是怎么成为坏人的?
leo说,这问题你得问你妈。
呵,问我。这么大的问题让我怎么回答,毕竟人性本善还是人性本恶,是争论了几千年的问题,至今也并无定论。
我只好告诉晴晴:这个问题太复杂,人成为坏人的原因很多,比如:这个人的爸爸总是打他,他长大了就可能变成坏人;或者这个人的爸爸妈妈是坏人,他长大了也可能成为坏人。
晴晴:他爸爸为什么是坏人?
好嘛,这又回到“鸡生蛋还是蛋生鸡”问题了。
leo:也有可能爸爸妈妈对他太好,他想要什么就给他什么。
lily:对。有个8岁的小孩,他想要一个很贵的玩具,妈妈没给他买,他就打他妈妈,还哭闹。就因为他小时候想要什么就能得到什么。
晴晴之所以问这个问题,是因为她的一个小同学,在晴晴眼里他就是个坏人。因为他总是无缘无故的打人。
晴晴说,他总是打人,谁都打。班级没人跟他交朋友。他也打我,我从来不打别人,只打过他。
我说,嗯,以后离爱打人的远点就是了。
晴晴问,他长大了会不会成为坏人。
我说,不一定。
晴晴说,噢,那人有可能成为坏人,也有可能成为好人。
lily赞赏道,你说的很对。
今天,听晴晴跟奶奶说,什么东西都有好的一面,也有坏的一面。比如电,好处是可以让灯亮,坏处是能电死人,危险。
哈,果然孩子是在不断学习的,我们只是稍加了引导,她便自己悟出“要辩证看问题”的道理。