时光如梭,反思懒惰

最近几个月又犯懒,既懒得写文章更新公众号,又懒得记录生活事件。看到朋友们都发年底总结,才猛然惊醒,嗬,原来又过去一年!
回顾一下这一年的生活,我还算比较满意的。
我对自己的进步很满意,尤其在自我反思方面,现在我对晴晴发火后,我都会静静的想一下自己为什么生气?真的是孩子的错吗?这样的错误对她这样的年龄来说是不是正常?我能不能用更好的方式跟她沟通?
我也会反思自己与父母的关系,我开始慢慢跟他们和解,对父母那些固执的不能改变的言语和行为,我基本能平和面对。前几年我与父母沟通基本是夹刺带棒,后来又变成冷言冷语,到今年基本可以不带反驳的听听他们唠叨了。相信以后我能做到更加关心他们。
通过很多次的反思回味,我发现自己对父母的言行,很多是在复制n年前母亲跟姥姥的相处模式。这让我觉得有点悲伤,因为我终于明白:我所讨厌和嫌弃的其实并不是父母身上的那些固执和不足,而是我自身的顽固和缺点。并且,如果我不主动改进自己与父母的相处方式的话,n年后,女儿跟我的相处估计也不会太好,或许就是现在我与母亲的相处模式。
经过反思,我切实体会到“原生家庭”的影响威力,也体会到“认知”的力量,并感觉到自身的改变,虽然改的很艰难变的很缓慢。
我有时回顾从前,就在想自己的变化,我在29岁前,还是个父母的乖乖女,一切以父母为主,甘愿将自己的一切奉送给父母,只为了他们能开心,活的轻松。大约是在有晴晴后,我跟父母尤其是母亲的关系开始恶化,我清晰的感觉到压抑在身上的愤怒和委屈,我开始跟母亲吵,又哭又闹,对母亲的烦恼视而不见,厌倦了掏心掏肺的付出,变得冷心冷肺。
我在31岁之前,还是个勤奋的人,在学校我认真学习,工作后也能尽心尽力。虽然没什么目标,但是能够忙忙碌碌,不偷懒,算得上是个勤快的人。但是31岁之后的几年,我特别懒惰,玩游戏,看小说,只要想起工作,想起跟人打交道,内心就特别恐慌和排斥。
我跟母亲关系恶化,到逐渐和解,我用了近10年时间,而这些表现其实是青春期(13岁到18岁)典型的行为,也就是说我的青春期滞后了十多年,并且时间也延长了两倍。
我的“懒惰”和不求上进,持续了近六年吧,而这是童年(6岁到12岁)的主要特征。也就是说我的童年滞后了二十五年。并且,我懒散的那几年,其实也不是自己本质性格如此,而是那时候我没有力量。没有力量工作,没有力量应对人际交往。
最近两年多,我逐渐的感觉到了自己身上的力量,我开始努力学习,为了自己的明天,为了孩子,为了内心的召唤。工作对我来说,只是早与晚,而不再是困惑和厌烦。
现在我稍能理解那些“啃老族”和得过且过的人了,不是他们本性差,而是他们没有力量。没有力量去对抗近二十年来形成的思想和行为,没有机会和环境使他们做出改变。
我为什么能在“变坏”之后,再逐渐“变好”呢?契机来自两个:一个要归功leo,他的包容、信任和担当,以及家庭的自由,使得我有释放自我的空间和时间;一个要归功女儿们的到来,是她们让我体会到做母亲的快乐和责任,并且她们去除了我身上的“戾气”和冷漠,让我逐渐平和,让我体会到爱。
可见新家庭确实是能塑造人的。我便是《新家庭如何塑造人》这本书的活生生的例子吧。
我通过对自己经历的反思,不断改进对孩子的教育,并调整亲子关系。我经常问自己:我到底希望孩子成为什么样的人?对孩子来说,哪些才是最重要的?我会慢慢探寻合适的答案。
新的一年,我相信自己会越来越好,越来越有力量,相信我在带给家庭幸福的同时,也有余力帮别人带来幸福。

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