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平淡对待孩子的问题

刚听了课,提到口吃问题。成人口吃一般是很难纠正的,并且口吃的形成绝对不是遗传和基因问题,而是成长过程中大人的限制管教形成的。
晴晴在两三岁时,有一段时间总是口吃,那主要是因为她急于表达自己,可是掌握的词汇量太少,语言跟不上思维所致。当时,我们只是耐心的听她讲,并告诉她别着急,慢慢说,逐渐的她自己就改正了(其实是语言进一步发展了)。不过,有一阵子,晴晴跟我妈在一起,每一次她口吃时,我妈都要纠正要提醒,偶尔还会板着脸教训她,致使晴晴每次说话很紧张,持续的时间反而加长了。
最近一个月,晴晴周末时偶尔会跟朋友家的弟弟玩,这个弟弟的语言发展有点晚,有些话说的不清楚,晴晴觉得他那样说话很好玩,在家就经常用那样的腔调说。开始我们都没说她,但是她乐此不疲,甚至在上钢琴课时,也用这样的腔调跟老师说,我们就觉得别扭了,于是就跟晴晴说:你这样说话,我听着不舒服,能不能好好说话。表达了我们的感受后,她那样讲话的频率逐渐降低,估计等她新奇劲过了,又会恢复正常了。
所以,孩子在口吃或者模仿其他口音,或者讲脏话时,最忌讳的是他每说一次,家长就纠正、提醒、批评或说教,这只会强化他的行为。若家长实在忍受不了,可以把自己的感受告诉孩子:“听你这样说话,我心理感到很着急、烦躁或生气。”“我不喜欢你这样说话。”说这些也不要太频繁,当孩子过了新鲜劲,或是发现周围人都不喜欢他这样说话,他便会有意识的控制和改进自己。
也就是说,一个孩子的不良习惯出现时,家长不要去强化,不要去强行纠正,这样只会适得其反。家长要做的是淡化它,并传递自己的意见,当孩子自己发现这么做不讨人喜欢、引不起大人注意或是有能力提高时,他才会去控制改正。
模仿性的口吃,及说脏话等行为,只要不强化,一般只会持续半个月到一个月的时间。
不过,晴晴现在有个很不好的习惯:挖鼻孔。昨天上课leo跟着去的,晴晴就在老师面前做了这样的动作,leo感到很尴尬,很生气。她这个习惯,我注意到了,也提醒过多次,效果并不好。她形成这样的习惯有很多因素,一是我们大人在她面前不注意自己的行为,让她模仿了去,反正我看到leo好几次这样的行为,也提醒过他多次,他貌似理直气壮的反驳了我,既然大人都有冠冕堂皇的理由,孩子为什么不可以?所以,作为家长要反思自己在孩子面前的行为习惯。二是晴晴感冒了,鼻子确实不舒服,大人不舒服也会掏鼻孔的吧,只不过会避讳别人,悄悄进行,孩子也会忍不住的呀。所以家长也不要那么吹毛求疵了。
但是,针对晴晴的这个行为,我还是决定做些事情。首先控制自己不要在她面前出现这种不雅动作,leo也要注意。其次,再遇到她有这种行为时,表达我自己的感受“晴晴,你挖鼻孔,我看着心里很不舒服。”之前,我总是训斥她“不许挖鼻孔!”“鼻孔越挖越大很难看!”“鼻孔挖多了会感冒的!”“你看你感冒了吧?就是因为你经常挖鼻孔!”所以,道理她都已经知道了,但并没改正。最后,我要告诉晴晴“不要在别人面前挖鼻孔,这是对人的不尊重,你可以在洗手间或没人的时候进行,并且记得把鼻屎用纸包起来,扔垃圾桶里。”
我想,这么表达一两次后,晴晴就能改正了。接下来,我会找机会实施。

正确对待孩子情绪的发泄

前几天的晚上近12点时,晴晴又大哭起来。那晚她是跟奶奶一起睡的。我听着哭声总停不下来,就起床过去看看是怎么了。
晴晴又哭又叫:不是这样的!而奶奶在一旁给她盖被子,怎么盖都达不到她要求的标准。
这和之前的几次哭闹一样,表面看来是因为想恢复到睡前的状态,实际是情绪积累到一定程度的发泄。
在她哭闹时,说什么都是无用的,所以我告诉告诉奶奶,不用管她,先让她哭够再说。
这时馨馨被晴晴哭声吵醒,也哭起来。我只好先去哄妹妹,而这期间晴晴一直在哭,间或听到她哭喊:奶奶,你不要走。奶奶你别哭。
等我哄了会馨馨,过去一看,晴晴仍旧哭着,奶奶也躺在那,与晴晴脸对脸的哭。
看到这情景,我心里一阵憋闷气愤。小孩子哭闹是很正常的,作为大人你可以去哄她,可以去训斥她,也可以出去不管她,但是你跟着一起哭是怎么回事?
你跟着哭,肯定是因为孩子的行为使你委屈,觉得孩子无理取闹,对你不敬。
可是作为成年人,你有没有想过,正在闹情绪的孩子看到你哭,会怎么想?她肯定觉得,自己犯了很大的错误,是自己不好,才惹奶奶哭的。这会使孩子非常内疚,会使她不知所措。
孩子的无理哭闹,当前的事件只是一个引子,把前一段时间积累的各种不愉快,以及那些没有发泄或处理的悲伤、愤怒、恐惧等情绪,集中发泄出来而已。
大人需要做的,就是全心全意的坐在她身边陪伴着,听她哭。等她哭够了,发泄出来了,简单讲点道理。其实,我觉得这时候道理都不用讲。每次哭完,晴晴都知道自己这件事情不对,可见她的哭闹并不是因为当前的事。
对孩子伤害最大的是,成人在孩子面前毫无保留的发泄情绪。比如:孩子摔倒的一瞬间,大人在一旁尖叫出声“哎呀”,这声“哎呀”可比他摔伤的伤害大,原先只是身体的疼痛,现在却加上了心里的害怕。
另如,亲人当着孩子的面大哭,孩子内心是非常害怕的,一个如此“强大”的大人居然哭成这样,那这件事肯定是天塌地陷的大事。若孩子看到妈妈是因为跟爸爸吵架这样哭,那他很可能从此以后会憎恨爸爸。
所以,成人在孩子面前尽量要控制情绪,发泄情绪时要避开孩子。
那天晚上,我陪着晴晴,直到她停止哭泣,然后让她喝杯热水,简单跟她讲了下道理,提出解决方案(自己单独盖小被子,穿上睡裤。),才又睡下。
回到卧室,leo又问我:晴晴这样是不是不正常啊?
我说:她这么哭闹非常正常,只是发泄下情绪。
leo又问:那不正常的孩子是什么样的?
我说:不正常的孩子,有情绪时可能不怎么哭闹,但是他却用其它方式发泄,比如:挤眼、吃手指、攻击别人。
我们大人发泄,低俗的可以找茬跟爱人吵架,可以打骂孩子,可以喝闷酒发酒疯,可以摔锅扔碗,也可以跟孩子一样撒泼胡闹;高雅的可以上网看电影打游戏,可以听音乐,可以运动,可以找朋友诉说,可以去看心理医生。
孩子有情绪了,家长若是把哭闹这条路给他堵死了,那孩子只剩自我攻击和攻击他人两条路。可攻击他人也是不被允许的,所以孩子只好攻击自己。
攻击自己的孩子在小的时候,也就表现在挤挤眼、吃吃手、自闭、沉默、退缩等,等大一些便会自虐:用刀子划自己,用头撞墙,生病等,有能力的也会虐待动物、霸凌弱小等。
看吧,情绪的发泄是多么重要

孩子习惯的养成

家长都希望孩子能养成好的生活和学习习惯,因为习惯一旦养成,孩子便会自觉的遵从,再无需家长们唠叨督促。
习惯就是一种秩序,儿童天然的喜欢秩序,因为这能使他们更好的适应和掌控自己生活。
不知从何时起,晴晴养成睡前听我读书的习惯,都是在我哄睡馨馨之后进行。有几次,馨馨睡的有些晚,我也有些累,便不想读了,可每次晴晴都强烈的要求读,最后我只好妥协。还有一次,我哄睡馨馨后,准备给晴晴讲故事时,她睡着了,我便没叫醒她。可当她睡了一觉清醒后,又跑来喊醒我给她读书,那时已经11点多了。
晴晴学琴快两个月了,上课基本由leo陪着,但他晚上下班晚,周一到周五就由我陪晴晴去练琴,周末leo陪着。晴晴习惯了放学就去练会琴,基本不用我督促。有一天晴晴放学回来,我没及时在下面等她,于是乎她便在楼下放开了嗓门喊:“妈妈,妈妈…今天还要不要去练琴了!”我的个小乖乖,这大嗓门,估计好几栋楼的人都听到了。囧的我赶紧滚下楼安抚。
每次陪晴晴练琴都要半小时多。若想让她乖乖练,且保有兴趣的练,是需要动些脑筋的。我基本以鼓励夸奖为主:“嗯,这次弹的比上次熟练。”
“(⊙o⊙)哇,你这么快就弹会了!”
“什么?你不看谱子就能弹?这么多都记住啦?太厉害了,我一个也没记住(这是实话)。”
“你的手型保持的很好。”
看她弹得有点累有点厌烦时,我就自告奋勇:“来,我来弹弹这首。”我弹得自然没她好——不是我装,是我确实没她弹的好。晴晴听后,会说我那里弹得不好,接着会说:“你看我怎么弹。”
或者跟她玩游戏:“晴晴,你随便弹一首,我来猜你谈的是什么吧?”她会很开心的跟我玩,我有时会猜对,有时会猜错,有时又故意说没听清楚,让她再弹一遍。
晴晴的钢琴老师也很好,很有耐心,并且喜欢鼓励学生,所以晴晴对弹琴越来越有兴趣。还跟我们说,等她长大了,学好了,也要买个房子买架钢琴,教别人弹。
孩子养成习惯并不难,关键在于家长的引导和陪伴。那些抱怨孩子爱玩,不好好写作业的家长,估计是经常在孩子写作业时,玩手机的人。
最近为了考试,天天在看咨询案例,发现那些有神经症、人格障碍的成年人,大多数是童年时期父母的不正确对待,或严格要求造成的。这些总刺激着我去思考:到底如何养育才使孩子成年后拥有健康的人格?同时也让我对自己的言行进行反思。

孩子的比较

晴晴开始关注优秀的同学:
晴晴:“妈妈,兰××读书的时候,别人喊他,他都不理,像失去听觉一样。”
我:“那叫全神贯注。他那是读书认真。”
晴晴:“兰××和圆圆知道的真多,我都不知道纸的制作过程,他们都知道,上去就说出来了。”
我:“嗯,他们是通过读书知道的。你多读书,也会知道很多事情的。”
晴晴:“林×每天都吵吵闹闹,没认真读书,可他也知道很多事情。”
“我读书时,没有像失去听觉的时候,但是我画画时很认真。等我大了,我可能当画家。”
我:“嗯。”
看来晴晴已经默默注意身边的同学了,并不自觉的跟自己进行比较。这是认识自我的过程。
昨天晚上晴晴跟馨馨玩,惹得馨馨不高兴后,奶奶把馨馨抱走了,晴晴嫌馨馨不跟她玩,生气了。然后,自己默默的在沙发上撕纸壳。别人跟她说话,她都不理。把纸撕完后,又跑到卧室,锁上门把自己关屋里了。
我怕她睡着了,到时打不开门。就叫她:“晴晴,开开门,你干嘛呢?出来洗澡。”
晴晴:“我很生气,让我自己平静一会儿。”
我:“要多长时间?”
晴晴:“两分钟。”
我:“好。”
结果不到一分钟就跑出来了,我惊讶:“怎么这么快?”
晴晴:“还没到时间,我憋不住了,要上厕所。”
晴晴越来越有自己的想法了,对于她的一些不合时宜的想法和行为,需要调动智慧来应对了。简单粗暴明令禁止,已不合时宜。

晴晴开始对词语敏感

晴晴现在对词语特别敏感,她听我给她读书或听故事时,经常会问一些词语的意思。
比如前几天的晚上,我们在床上玩时,我顺手翻开放在床头上的《好妈妈胜过好老师》,给晴晴读圆圆打针那章。我只是试探性的给她读读,觉得她不一定喜欢,我读的时候她还在床上蹦跳,看似并没在听,谁知当我读到“父亲看来也是用了力,几次想抓住小男孩,最后都被挣脱。”时,晴晴突然问:“‘挣脱’是什么意思?”我:“就是抓不住,跑掉的意思。”
看来小孩子学习时,不一定总是在规规矩矩的坐着。
前几天就为给晴晴读书这事,在孩子睡着后,跟leo狠狠吵了一架。那天我好不容易说动晴晴,让她听爸爸给她读书,可leo读书时,一会嫌晴晴不认真听,一会嫌晴晴指挥他读,一会又嫌读的太多,一会抱怨读书读的口干舌燥,最后成功的把晴晴惹哭后,躲进书房瞎忙活自己的事去了。
这次真把我气坏了。人家很多父母都在为孩子不读书而犯愁,他可好,居然为给孩子读书而生气。别说培养兴趣了,即使有兴趣被他这一通折腾,也破坏殆尽了。
昨天吃晚饭的时候,晴晴突然问我:“妈妈,ya feng是什么意思?”
我:“牙缝就是牙齿之间的缝隙啊。”
晴晴一脸迷惘:“小鸟不是在树上吗?怎么住在ya feng里呢?”
我:“呃,芽缝啊,就是树发芽,芽和芽之间的缝隙。”
晴晴:“寒号鸟就住在ya feng里。”
我这个汗啊,敢情我没弄明白背景,就给孩子瞎掰扯了。
我:“崖缝啊,就是山上的石头间的缝隙。”
晴晴:“那筑巢是什么意思?”
我:“‘巢’就是鸟窝的意思,‘筑巢’就是搭鸟窝。”
晴晴:“寒号鸟总说明天就筑巢,可白天又不筑了。最后还没筑,就冻死了。”
我:“是啊,寒号鸟太懒了,结果就冻死了。所以我们不能跟它一样懒,自己的事情自己做,对吧?”
……
对孩子的教育,很多时候看似无效,其实已经在潜移默化中起了作用。很可能,因为我们不知道孩子是如何学习的,由于自己的局限不知不觉的把孩子的读书兴趣破坏了。

孩子装病怎么办

简直了,育儿路上挑战一个接一个。这不,晴晴为了逃避上学,又开始装病了。
昨天早上起床时,晴晴不知什么原因咳嗽了一阵,嗓子听着也不太舒服。我就关切的问她是不是很不舒服?她说是,然后说我咳嗽不能去幼儿园了,不然会传染其他同学的。我说好,那就在家休息吧。并告诉她咳嗽时要多喝水,不能吃任何零食。晴晴答应了,并让我把所有零食都收了起来。
前天晚上,她参加完小同学的生日聚会,回来玩了会后,想起了去同学家时买的好多鱼,当时我买时承诺她回家时再给她买一包的。但后来是leo去接她,他根本不知道这茬,而晴晴玩的高兴,回家的路上忘记了。现在要吃,可超市已经关门了。那天晚上她闹了好一会才罢休。
昨天爷爷很早就去超市给她买了来。买来后,晴晴就开始吃,还拿着跟我说:“妈妈,你知道我为什么吃好多鱼吗?”
我:“为什么?”
晴晴:“因为我不咳嗽了。”
我:“哦…”
可到了晚上,晴晴又开始说肚子疼。她精神很好,根本没有痛苦的表情,肯定又是闹鬼。于是我将计就计:“肚子疼一定要躺床上,不能动。”
晴晴:“可是,如果我想玩怎么办?”
我:“那要病好了才行。”
晴晴:“我明天还肚子疼,我不去幼儿园了。”
我:“明天再说吧。如果明天早上还疼,记得不要起床看电视哈。”
然后昨天吃晚饭时,无论谁喊她吃饭,她的回答都是:“妈妈说了,我肚子疼必须躺在床上。”奶奶就真的把饭给端到床上给她吃。
晚上睡觉时晴晴是跟着我们睡的,可十一点睡了一小觉后,她又开始跟那天晚上一样哭闹。说是要去找奶奶,让她自己过去,可她又喊腿疼不自己走过去,也不让爸爸抱过去,必须让奶奶过来抱她。我当时面对她的哭闹,内心很平静,就坐她旁边看她哭。脑子里猜测她哭闹的真正缘由,但不得其解。
今天早上,晴晴起床后,就去看小猪佩奇了。
我:“晴晴,看来你今天不肚子疼了,去幼儿园吧。”
晴晴:“我还疼。我早上疼,中午晚上就不疼了。”
我:“疼的不厉害,也要上学。”
晴晴:“我疼的很厉害。”
我:“疼的厉害,那我得带你去医院打针。”
晴晴:“我不要打针。我还咳嗽,不能去幼儿园。”
还假装咳嗽了两声。
我:“咳嗽也得去幼儿园。”
leo:“这样吧,晴晴,你去幼儿园时,让校医看看,如果她不让你进去,你就再回来。”
晴晴:“是不是她听见我咳嗽就会让我回家?”
我:“嗯。”
然后她磨磨蹭蹭的穿好衣服出门了。
晴晴不愿去幼儿园,是因为她在家很自由,并且爷爷奶奶都对她百依百顺,从不拒绝她的任何需求。在家的吸引力大于幼儿园对她的吸引力。即使幼儿园百般好,毕竟是个有规则的地方,不能任性胡来,更不可能时时得到关注。
对付孩子,绝对需要耐心和智慧。真想回到老路子上,简单粗暴的把问题解决掉,那多省心,多解气。但是,我知道,绝对不可以!